Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются два другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

***
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"

***

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

***

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася..Жену хоронят

***
... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза"

***

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

***

Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов
На эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день

***

"– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"

***
Всё таки страшная вещь-Скайп.
Сижу одна в пустом доме на даче, печатаю чего-то и вдруг безо всяких звонков из ноутбука басом:
-Серёга, ты здесь?
Почему не наложила в штаны-не знаю.

***
Есть у нас знакомый один, Женя, ни дня без приключений.
Приезжает к нам на дачу. Поехали к волохранилищу, шашлычков замутить. А у нас есть большой такой катамаран с парусами, можно и с мотором ходить. Попросил Женя покататься. Дали, отплыл на середину, паруса поставил, сам в плаще такой, красиво управляет, смотрится эффектно.
И тут я буквально на секунду отвернулась, потом опять поворачиваюсь, куясе, катамарана нету, зато посреди водохранилища на ногах стоит Женя в плаще и не тонет. Я аж опешила. И сразу к мужу:
-Смотри, Женя-Бог, он по воде ходит.
Муж, присмотревшись:
-Бл@!!!!! Этот мудак катамаран перевернул и на нём и стоит.
Два часа потом его с катамараном вытаскивали.

***
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

***

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

***

- Что такое ЖЕНЩИНА?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!

***

Новости экстремального похудания:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 кг.

***