доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

***
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

***

Ангелочек: Х@Й!!!
Ангелочек: ХАЙ!!!
KaneFF: П@зда.
KaneFF: Привет.
"контакт Ангелочек удалил себя из списка ваших друзей."

***

Еду с работы, на мобиле села батарейка, позвонить ну очень надо. Тушино. Оглядываюсь по сторонам: у кого бы попросить телефончик. Все такие деловые, бегут куда-то, торопятся... Вижу: стоит у палатки типичный гоп, в руке крутит телефон. Ну, думаю, час дня, народу полно, что он мне сделает, может и позвонить даст... Подхожу, вся такая приличная, на каблуках, хлопаю ресницами:
-Молодой человек, а у Вас телефончик есть позвонить?
Пауза. Гоп окидывает меня оценивающим взглядом, хмыкает, убирает мобильник в карман и выдает:
-Ага, знаю я эти ваши штучки...
И убегает в сторону жилых домов=)

***

от отца постоянно приходят смс и там почему-то периодически в середине слова бывает тире - я всё думал: чё к чему.... и только ща допёр - это он когда пишет смс и доходит до правого конца экрана делает ПЕРЕНОС!!!!

— А компот?!

— Где этот чёртов инвалид?!
— Не шуми! Я инвалид!..

— Как пройти в библиотеку?
— В три часа ночи?! Идиот!

— А может, не надо?
— Надо, Федя, надо!

— В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…

— Шурик, вы комсомолец?
— Да.
— Это же не наш метод!

- Я на русалках больше заработаю.

- Ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? Нет, это нам дали пятнадцать суток.

- Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?

— А где бабуля?
— Я за неё.

- Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений.

- За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».

- Экзамен для меня — всегда праздник, профессор.

— Билет номер девять. Приём!
— Что вы сказали? Какой «Приём»?
— Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.

— Вы не скажете, где здесь туалет?
— Нашел время!
— Спасибо!

— Операция «Ы»!
— Почему «Ы»?!
— Чтоб никто не догадался!

— А, влип, очкарик?! Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?

— Я и с Ленкой посижу, и за тестом погляжу. Отправляйтесь на дежу...
— Ну, тогда я ухожу.

— Кто не работает - тот ест! Учись, студент!

— А я не могу! У меня горло.
— Горло? И голова.
— И голова.
— Без мозгов.