Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б.. ять еще научить его сц.. ко ждать, пока я ее дочитаю...


1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

***

Три рыбака поймали золотую рыбку, она им: Давайте ребята по желанию и я поплыла! 1: Хочу кружку пива! - Сделано 2: Хочу бочку пива! - Сделано третий долго думал и говорит: Хочу чтобы вся вода вокруг нас превратилась в пиво!! - Сделано Рыбку отпустили, вдруг первый рыбак третьему подзотыльник-бацццц - А куда ссать то будем в лодку что-ли

***

друг рассказал Больница. Очередь.Почти все в бахилах. Один мужик дождавшись своей очереди с бахилами в руках заходит к доктору. Секунд через 15 выходит, очередь затаила дыхание. Тихим голосом, одевая при этом бахилы, и с ненавистью во взгляде ко всей очереди шепотом произносит: Е#@%№й в рот Бл"ть На двери РУССКИМ ЯЗЫКОМ написано - Вход только С бахилами. Хоть бы 1 сука сказала , что их одеть надо

***

Два друга детства встречаются, ценя общение, нечасто и за хорошим пивом. В очередную встречу один заметно грустит, меланхоличен... Другой, лучась энергией и источая оптимизм: "Вась, слушай, извини, конечно, что в душу лезу - но что с тобой? Вижу ведь, не то что-то..." "Петь, мне, наверное, жена изменяет. С садовником." (Грохот смеха) "Вась, почему именно с садовником?" "Да, понимаешь - я вернулся из командировки и нашел под подушкой крохотную раздавленную фиалку. Такого раньше не было..." Петя переменился в лице, замолк. Помолчал и убежденно подытожил: "Ясно. Моя жена изменяет мне с железнодорожником!" Грохот Васиного смеха: "Петь, а ты, поди, нашел после командировки в постели шпалу? Рельс?" "Нет. Голого железнодорожника".

Дело было в Томске. Один парень после очередной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, называемые в народе мандавошками. Ситуация неприятная, полетел в аптеку. Знал, что надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Объяснил ему ситуацию и пообещал дать на бутылку, если тот купит ему лекарство. Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, отдал деньги и на бутылку, и на лекарство. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат в углу прилавка. Мужик покупает лекарство, широким жестом сдвигает его в край прилавка и громко говорит: - Держи, парень. Лечись!

***

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но, подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил:
- Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хй!

***

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

***
Три бабушки ( часов в 01.00. ) идут и поют "русское народное"... ну просто и красиво (между прочем.....)я заслушался... а потом подходят два мента с предьявой типа "пьяные, пройдёмте!"... а тёти " Да вон вы на лавочки поглядите... там вообще травой балуются... и вообще гришин я тебе и в школе то четвёрку ставила с натяжкой!Поэтому возьми свою дубинку и преобразуй её в движение в сторону от нас...!!!!"
***

Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
***

Один мужик всегда выключал свет, когда тр хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети