С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.
***

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/

***
xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.

***
А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ:
- Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... п%дарас!

***

xxx: еду надо хоранить в холодильнике!!
xxx: *хранить
ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.

***

Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.
***

Купили давеча генеральному директору новый Лексус. Счас изучаем инструкцию (толстая такая книженция). Один из первых абзацев:
Во избежание неправильного использования педалей не водите автомобиль, если Вы не знаете, где распологаются педали тормоза и газа.

***

- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

***

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

***

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
***

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох@енно день прошел!!!
***

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!