Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и
непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным
занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "
Пришлось огорчить.

***

соТРУТНИки

***

Интересно, все владельцы коммуникаторов с сенсорными дисплеями стилусами под ногтями ковыряют?

***

Купил пачку кубиков "***: КУРИНЫЙ бульон".
На обратной стороне написан один из способов его применения. Рецепт называется "РЫБНЫЙ суп с РЕПОЙ."

***
В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...

***

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

***

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

***

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

***

- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

***

Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".

***

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

***
Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась:
- В парикмахерской! Так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера, что ли...

***

- Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел.
- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы тоже востребованы обществом.

***

"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники)

***

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу
трупики цветочков.

***

У тебя кожа 16-летнего персика...

***

- Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!

***

Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому.

***

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

***

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?

***

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

***

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

***

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.