Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

***

Реальная история. Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"
Устами младенца....

***

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
***

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор
П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

***

Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли?
Ксю: Да не. в кабинет свой не могу вторую неделю попасть
Лулу: Ремонт?
Ксю: нет. консультант из-за границы приехал.Заседает там теперь.
Лулу: посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.

Lemieux66:
Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.

***
Сижу три дня в офисе продаж рядом с кассой банка.Дважды в день сюда пригоняют инкасаторы - утром приносят бабло, вечером его уносят. Порядок съема денег такой: вбегают два пулеметчика, шепчут пару слов у бронированной двери кассы, сезам открывается, им суют мешок с деньгами, пулеметчики хватают мешок и убегают. Интрига. Три дня меня съедало любопытство - чего они там шепчут? Сегодня вот услышал: "Это агент Малдер, со мной агент Скалли".

***

Cat
милый, а можно к тебе напроситься на обед?
Immoral
напрашивайся.
Cat
ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..
Cat
ну пригласи же...
Cat
ну меня же пригласи..
Immoral
приходи ко мне на обед сегодня.
Cat
пасибо.. я подумаю..

***

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

***

Serg: А ты кем работал?
Ark: Отгадай. Я жал руку половине нашей мужской эстраде,всяким депутатам,пил Хеннеси именитый за 250к за бутылку,курил дорогущие кубинские сигары,ежедневно смотрел выступления наших музыкантов именитых,фоткался с Агутиным где он мне строил рожки,снимался почти в каждом выпуске комеди клаба...
Serg: Гониш)) В 20 лет нельзя быть таким монстром)
Ark: Можно Серёга,можно... Достаточно работать официантом в ресторане голден пэласа =)