Ехала моя б/у жена в составе группы в Германию году так в 92-м. В составе группы были батюшка и дьякон, которые в своем купе пили беспробудно. И вот по дороге заходит к ним старшая группы, дама почтенная и к тому же вся больная (давление, язва и т.д.). Святой отец наливает ей стопку и говорит:
- Выпей, Танюша!
Та отказывается, типа не пьет, вся больная, ей нельзя и т.д. На что крепко поддатый батюшка крестит рюмку и изрекает:
- А вот теперь попробуй не выпить!
No comments...

***

Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
***

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

***

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
***

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

***

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

***

У меня муж сына родить просил. Ну я думала, зачем сын, почему не дочку то....Ну, ладно, родила я ему сына. Он растет сейчас, и я вижу плюсы, ну, для себя. Вот скажет муж, что на рыбалку идет, или в сауну с друзьями или еще куда, а я ему "сыночка с собой возьми!" .....)))))

***

Года 2 назад мы с мамой отдыхали в санатории. И однажды вечером пошли на мероприятие, которое организовывалось местным культмассовиком, это был какой-то конкурс. Для него собрали 2 команды - в одной 3 яркие молодые женщины, в другой 3 мужчин - двое в самом расцвете сил и один душевный старичок Первое задание - придумать название команд. Женская команда назвалась круто - "ВА БАНК" (просто все участницы работали в банках). А мужская команда долго не могла определиться с названием. В основном, спорили те двое статных мужчин. Как вдруг к микрофону подбежал тот старичок и громко объявил: "Мы - пщелки!!"
Зал просто упал Те мужчины возмутились - что еще за пчелки?? Но другого ничего придумать не смогли. Так они и играли - ВА БАНК против пщелок .....

***

Анюта: Хочу лето.
Анюта: Лето хочу.
Анюта: Сделай мне ЛЕТО!
dronozavr: сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну
dronozavr: правда, это много времени займет
dronozavr: месяцев семь, наверное

***

Рассказываю сыну (5 лет) сказку, на ходу придумываем вместе – давай опишем принцессу, какая она! Красивая, высокая, румяная..
Сын – Нет, не румяная! Она же не пирожок!
- Длинноногая..
- Нет, нормальные у нее ноги, не длинные!

***

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак. Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст... Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.

***

Случилось это в одном столичном городе N, куда по воле судьбы приехал провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т.ч. "Лебединое Озеро", "Жизель" и т.д. Не вспомню из какого это балета, но картина такая: на середину сцены вышел плюгавый мужчина роста ок. 172, в безобразно его обтягивающих трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою Партнершу на сцену. И тут выходит Она. Крепко сбитая немолодая женщина, явно превосходящая по росту и весу своего Партнера... Show must go on... Финальная сцена: она разбегается и, подхваченная за талию его руками, взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она - сияя праздничной улыбкой, он - покраснев от натуги. Внезапно происходит неожиданное: верхняя часть прекрасной половины дуэта перевешивает и начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших зрителей. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед дабы обрести равновесие Партнерши. Но то ли шаг был маленький, то ли верхняя часть Партнерши ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее нижней, но... Она продолжала падать вперед. А Партнер, в свою очередь, предчувствуя всевозможные последствия катастрофы, продолжал делать шаги вперед в растущим ускорением. В этой гонке тел Он не учел одного - все на свете имеет свой конец. Конец
пришел и сцене. К тому моменту, когда приблизился конец сцены, Он уже практически бежал. Летела и Партнерша, широко раскинув руки и с широкой улыбкой на лице. Подбежав в краю сцены, Партнер уже понял всю Свою Катастрофу! Но повинуясь сиюминутному инстинкту самосохранения, Он разжимает руки во избежание совместного полета, и выстреливает несчастной Партнершей прямо в оркестровую яму. Глаз наблюдателя запечатлел плавную траекторию Ее полета. На лицах музыкантов читался ужас. Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, Он с достоинством ушел за кулисы. История умалчивает, что именно сделала Она с Ним после того, как выписалась из больницы...

***

Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны). А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д. Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.
В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:
- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты должен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?
Пришлось постараться.

***

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

***

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

***

История со слов инструктора по вождению. Приходит он на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!" Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!" Инструктор ошарашенно "Почему?" Гаишник: "Неуверенно водишь".

***

xxx
только сейчас заметил, какой же всё-таки прекрасный у нас офис...
xxx
ABAP-программист сидит в майке, C-программист сидит в костюме, а JAVA-программист в пуховике, и ещё и капюшон надел

***

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год .А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW - диске.

***

10 причин, почему стоит выйти замуж за милиционера
1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе.
9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!

10 причин, почему НЕ стоит выходить замуж за милиционера
1. Форма у них беспонтовая. То ли дело у таможенников...
2. Зарплата у милиционеров просто смешная. Если бы при этом еще и голова на плечах была, хотя бы подрабатывал бы! А то только пиво глушит и орет с утра до вечера: "Прорвемся! - ответят опера".
3. Дети бандитов, банкиров, бизнесменов будут дразнить вашего ребенка в садике. Еще бы! Папа - мент, есть чего стыдиться.
4. Если дома - конфликт, даже милицию не вызовешь. Она уже тут, бухая, небритая и еще чем-то недовольная.
5. Далеко не каждый сержант милиции становится генералом. А этому ничтожеству точно ничего не светит.
6. И все бы ничего, но эти сослуживцы-собутыльники, чьи понятия о мужской дружбе ограничиваются тем, что после наряда они привозят его домой, прислоняют к стенке в коридоре, звонят в дверь и убегают...
7. Ваш муж будет заниматься никому не нужным делом. И при этом все, кому не лень, будут называть его за глаза "ментом поганым".
8. Ваш муж будет постоянно общаться со всяким отребьем, перенимая от своих подопечных словесные обороты вроде "гнида подколодная" и "права человека".
9. Предположим, с хулиганом-то он справится. Но почему он так боится вашей мамы?
10. Что же касается секса... все, чем он может отличиться в этой области - сексуально свистнуть в свисток. После чего отворачивается к стене и засыпает.

***

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

***

xxx: хорошо вам там.
xxx: работаете типа.
xxx: а я вот приехал на работу, посмотрел на сантехника, который приехал снимать батарею у нас на фабрике, и понял, что так жить нельзя. Он без инструмента приехал и возился с этой батареей при помощи плоскогубцев, такой-то матери, и трех растрындяев, которые давали ему советы.
xxx: выдал этому вражине разводной ключ и пошел дальше, развивать крупную группу компаний.

***

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.... И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.