Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!
***

Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

***

-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

***
Одного моего знакомого шведа зовут Йохан. Все уже привыкли, никто не смеется, и только пятилетняя сестренка упорно сторонится его и время от времени спрашивает мну: "Саша, это тот Ёханый Бабай, которого ты зовешь, когда я плохо веду себя?"

***

Варианты рекламы конфет "Россия" (навеяны просмотром рекламы - Ваня и Маша давно хотели завести кота)
Вариант 1 (жестокий).
Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ.
Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром - "Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося в 2е здание ВТЦ.
Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности.
Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 2 (черный).
Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика.
Хитрые бегающие глаза. Голос за кадром. "У Ивана Ивановича умерла теща"
Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Мужик кушает конфетку а коробку кладет у могилки.
Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле.
Лицо женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 3 (интимный)
Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос за кадром - "У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал и очень соскучился по женскому обществу"
Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия".
Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка отказыватеся от денег. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща с3.14зженую коробку недоеденных конфет.

***

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

***

Сегодня решил провериться у Уролога, сдать все анализы. За сутки перед анализами мне поставили "провокацию" (кто не знает - это для того, чтобы качественнее были результаты анализов) поставили в ягодицу, через час я не мог ходить и сидеть очень правая ягодица болела, решил позвонить в больницу и узнать в чем дело. Звоню, берет девушка - "больница такая то", я говорю - "Девушка я сегодня делал у вас провакацию и у меня очень болит место куда ставили укол, очень больно ходить и сидеть"! На что она мне отвечает очень неожиданно - "У вас член стоит?"
"О как"!
"Девушка вы знаете мне как-то не до этого"!
"Мне врач сказал - что с ним соединять можно только если 3 часа подряд "стоит" в остальных случаях нельзя"!
Я в осадок выпал!
Врач видимо большой шутник оказался!

***

Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : "Баааабушка". Ели штангу удержал...

Как необычно встретить Новый Год
1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.
3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.
5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.

6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.
7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.
8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.
9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.
10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.
11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.
12. Встретить Новый год так, как хочется!

Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!

***

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

***

Ребенок (6 лет) в выходные убил наповал))) Сидит и рассуждает:
- ну ладно, ма. Када я вырасту, то выберу себе работу, сам заработаю денег на квартиру, куплю себе машину... Только вот... Давай ты найдешь мне женщину?
Я о?уев:
- ну дык... а почему ты именно это просишь?
Он объясняет:
- ну мне же нужна будет жена... а девочек у нас в группе всего четыре, а мальчиков - десять... Не хватит...
Я осторожненько:
- Ладно. Уболтал...
Он:
- А када ты мне женщину найдешь?
Я:
- Скоро)))
на следующий день записала его на фигурное катание. Выпускаю на лед, там, понятное дело, одни девчонки, со словами:
- Вот, сынок! Выбирай
***

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...
***

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить.

***

Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет жанр игры, в который я играю.

***

Курим с девочкой-бухгалтером.Говорит:
-Я таблетки для улучшения памяти купила. К экзаменам буду готовиться...
-И как, помогают?
Долго думает, потом выдаёт:
-А я не знаю. Я их в аптеке забыла...

***

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.

***

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

***

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".