Ходил по магазинам за подарками к Новому году, видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Стало понятно.

***

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

***

ХХХ: Хочу пылесос купить. Маленький такой, робот, который сам ползает и убирается в квартире, да боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире, представь- он найдёт носок, будет его сосать полчаса и здохнет.
УУУ: Кто угодно сдохнет, если полчаса будет сосать твой носок. И кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

***

Тихий, зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужик, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-тук-тук, ля-ля-тук-тук, ля-лноги убрал на*уй-тук-тук-ля-ля!...
***

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

***

На экзамене:
-А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER?
-Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
-Правильно, а что ещё она выполняет?
-Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...

***

Дети друга (7 лет и 4 года) сидят и обсуждают ситуацию: Как Дед Мороз сможет приехать на санях, если снега них@ра нету.... Потом куда-то слиняли. Через 15 минут пакуют коробку и надписывают: Север. Деду Морозу. Смотрим внутрь и ох@еваем: там их новые РОЛИКИ!

***

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

***

совершенно реально! постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, за 1979 год. аффтор - участковый инспектор Н-ского района нашей области. при прочтении сего плакала))) "Смерть поросенка"
Я, участковый инспектор н-ского района, капитан милиции М., рассмотрев заявление гр. Погребовской, установил: что 17 сентября1979 г. 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что поросята паслись на берегу реки Ягодка. Отбившись от основного стада, Боря пасся один вдоль берега Ягодки. На противоположном берегу, колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов они ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. река Ягодка впадает в реку И...ш, Борю течением вынесло в реку И...ш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитав свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при том оглашая громким визгом окрестности поселка и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.

***

ходила на свадьбу.
Женился сын нашего друга. Жениху 22 года, невесте и того меньше, праздновали в кафе. Самое смешное, как всегда происходит, када народ накушивается. Вот и тут было дело...
Начнем с обстановки. Мы гуляли в вип-зоне, а в общем зале отрывался ОМОН ( у них там че-то культовое было, типа встречи выпускников). Ну, ясен пень, вскорости и мы к ним стали интерес проявлять и они к нам. Особенно туда на танцы стали шустрить одинокие и незамужние подружки невесты. Поскольку девушек у доблестных омоновцев с собой не было, либо решили чисто по-мужски погулять(да где уж там!), либо, что более вероятно, решили не брать с собой "свои самовары". В общем, знакомились они радостно и со рвением. Что, ессесно, абсолютно не понравилось нашей мужской половине, которая, все чаще стала бегать на улицу курить, сверля бойцов обжигающими взглядами. На что те ехидно улыбались. Водка лилась рекой, ну, думаю, щас че-то будет. Надо, пока не поздно, проводить миротворческие мероприятия. Но меня опередили! Наши мужики, сообразив, что силы не равны сделали вот, что. я со второго яруса : на данс-поле вдруг появляются и начинают вертеть задницами таааакие б?яди, что аж челюсть отвисла, причем чудится мне, что рожи у них какие-то знакомые... Подвыпивший ОМОН чуть ли не всем скопом рвется с ними зажигать. Ессесно, разогретые бойцы тут же распустили руки... Следующий кадр сопровождал рев носорога в брачный период: на глазах всего народа, особо рьяный поклонник сисек и поп страстно сжал грудь одной из танцовщиц. И титьку РАЗОРВАЛО. В клочья... Только тогда я опознала наших мужиков... Бугага, ржала так, что чуть не сдохла. Поскольку на каждой свадьбе, как известно, присутствуют ряженные, но до этого пока дело не дошло, мужики решили воспользоваться гримом и костюмами... Девчонок, как я впоследствии узнала, тупо закрыли в туалете. Драки не было, омоновцы оценили красоту и куртуазность момента)))

***

Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Женщина в мужском коллективе:
Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.