В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Новогодне-рождественское. Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят. История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика. Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик сдох...
***
Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним - несколько гаишников...
***
HV: Сегодня был поражен до глубины души.
В клубе на ресепшене, ждал девушку. У кассы стоит ноут, возле ноута охранник (такая горилла с лицом ребенка) пялится в экран, изредка щелкает мышкой и зычно посмеивается. Через некоторое время приходит кассир (внешне такой же, как и охранник, но с намеком на интеллект) палит ноут и тоже начинает ржать синхронно с охранником. Потом кассир уходит, через пару минут приводит с собой двух таких же кадров со второго этажа и они уже четверо громко ржут, активно обсуждают действия охранника, комментируют, тыкая в экран пальцами "да...", "нее... плохо", "да ты чего! сюда подвинь..."
Минут через десять я не выдержал, заглянул к ним в экран и увидел шахматы.
***
xxx: а я спать хочу
xxx: а мне не дают
xxx: не дают моего плюшевого медвежонка.. а без него я уснуть не могу)
xxx: а еще я туплю
xxx: ужасно туплю потому что хочу спать
xxx: но не могу уснуть потому что мне не дают моего плюшевого медвежонка...
xxx: а еще мне стыдно..
xxx: стыдно, потому что я туплю... а туплю, потому что хочу спать, а мне не дают...
***
зыленый: блин. наглость в высшей степени, выгнать меня из за компа )
БАБА В СПАРТЕ!!: кто посмел?!
зыленый: сестра)
зыленый: к ней пришла подруга, и им, видите ли, понадобилось домик сделать 
БАБА В СПАРТЕ!!: симс что ли?
зыленый: да какой симс, взяли простыню, завесили стол, и теперь у них там домик)
***
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
***
В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.
Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы! Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка
становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь. Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает достаточно много. День свадьбы исключением не стал.
Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.
Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи, дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со
включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил - выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания
прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.
Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное
воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40, невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала,
какого крутого мужа ей послал Бог.
А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы
помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.
Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже красные, терять нечего - надули без проблем.
Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы
жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных. Но об этом позже.
Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая;
не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки петь должны все свидетели жениха.
После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь. В три глотки мы заорали:
«Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой... »
... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что случилось?"
Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось, кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться. Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы
вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже другая история.
... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы, что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а "Вставай страна огромная!" для них песня о любви.
