7 чудес социализма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
***

на форуме обсуждают кастрацию котов: "Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет. "

***

Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

***

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.

Есть у меня друг,гинеколог из Иваново.Т.е. работы, как говорится,непочатый край. И вот его,за ударную работу,а может просто чтобы сменить впечатления,премировали поезкой во Францию,в город Париж. Ну а какой же Париж без нью-Йорка? То есьт без Лувра.И вот ходил он с группой по этому Лувру,ходил,да и отстал. Заблудился значить. Зашел в какой то зал,а зал громадный такой,акустика хорошая.В углу дремлет старушка- божий одуванчик,по русски совсем не бельмеса не понимает.Зал пустой такой,на стенах картины.Вот встал он перед такой картиной,голову задрал,да и громко так,по мужски,говорит:
-Эх,б..я! И где ж моя группа?
Сзади такой же громкий голос:
- А х..й его знает!
Друг поворачиватся к мужику,протягивает руку:
- Иваново.
Отзыв:
- Ленинград.
Вот так и встретились земляки в Лувре.

***
Дело было на базе отдыха,где я ошивался инструктором.Лето было жаркое,солнечное.Вобщем загорел так,что ночью были видны только зубы,и то только когда после бодуна почистишь. И вот,на базу приехал мойдруг с женой,меня они еще не видели. Настал вечер,надел я "арафатку",ну это типа платка такая шняга,одел темные очки,белый халат и тихонько подошел к комнате,где они уже спатки собрались. Тихонько постучал, и, когда дверь открылась,вежливо спросил:
- Ви моя вирблуд не видаль?
Как она орала! Вобщем,еле отмазался потом.

***

Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

***

Мне дед рассказывал про верх украинской наглости,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были)

***

Принесла знакомая-учительница сочинение на тему партиотизма (написано 10-классником) - на тему патриотизма: "Мы знаем много примеров патриотизма, среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и подорвала всех, кто в нем находился"

***

Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция. Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ. После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.

***

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого досадного пробела... Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит ногти... Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие сволочи ))

***

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается. Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

***

Адвокат рассказывает коллегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку тсвоего клиента, где последняя надпись гласит: "УВОЛИТЬ HА Х@Й!". После чего идёт подпись директора и печать какого-то ООО.
Грустное признание:
-Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку?
Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?!

***

У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой,брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал. Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера.

***

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

***

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.... ...В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами... И вобщем-то, вовремя: Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…

***

Однажды в Речной институт Горькoго приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
- Да, до -40 бывает.
- То есть вода замерзает? (физику знает!)
- Да, замерзает.
- И река? Вся? (Показывает на Волгу).
- Не вся, а только сверху.
- А куда рыба девается?
- Уходит на дно.
Индусы посовещались, а потом говорят:
- А крокодилы?

***

Работаю я в славном городе Артемовск (вместо слова "славный" читай "мерзкий"), хотя я сам из Харькова (250 км от Артемовска)... Но это все присказка, история дальше ... Есть у меня товарищ Петя. И вот, идет он домой с работы и думает: "неплохо бы сварить на ужин вермишели". Сказано, сделано. Заходит он в магазин и просит у продавщицы вермишель и масло. На вопрос какое масло, он отвечает: любое (на витрине сливочного масла было сортов 10). Пришел он домой сварил вермишель, достает масло, чтобы положить в вермишель (слюнки текут, есть хочется) и ... Масло оказалось шоколадное

***

xxx: неприлично спрашивать у девушки о её возрасте
yyy: я один раз в жизни сказала эту фразу и...
yyy: меня продержали в отделение больше всех остальных

***

Реальные фразы одного инструктора:
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

***

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы. Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

***

Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна! Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали... При постройке этого нового клёвого панельного дома воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

***

У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем.
Пишу письмо: "Уважаемый Александр,...".
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".

***

- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
- А какой по сети нормально идет?
- &ля!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! $УКА С МЯЧИКОМ!!!!

***

У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча бутиков, магазинов и прочих всяких "продажных" точек. В том числе и "Мой малыш". Информация по гипермаркету по "матюгальнику" объявляется о**ительно приятным голосом какой-то невидимой красотки... Вчера хожу по суперкмаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди себя тележку...в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5 ...Умильная картина... Все вокруг улыбаются... Через некоторое время снова (другая пара) ребенок в тележке... Снова улыбки... И не было бы этого дурацкого ржача, если бы в этот момент по громкой связи не прозвучало бы:
- Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе "Мой малыш" сегодня - распродажа....

***

В школе ученики старших классов заловили техничку и изнасиловали. Та пожаловалась директору. Директор проникся и интересуется:
- Что ж не убежала-то?
Техничка:
- Куды???? По мытому????

***

Лежу отдельно от жены и дочкой в соседней комнате, отдыхаю с ноутом. Приходит ко мне доча (два года, 8 месяцев) и говорит - "Папа,я хочу скакать!". Причём на месте подпрыгивает, ногами перебирает, прямо как лошадка (а я её катал на спине регулярно, изображая лошадь). Ну, отказать невозможно - так артистично ногами перебирает, такие рожицы корчит. Встаю на четвереньки, дочка садится ко мне на спину, едем.
Стараюсь изо всех сил, "брыкаюсь", кричу "Иго-Го". Едем, как водится, к маме. Приезжаю и смотрю в широко раскрытые мамины глаза. Спрашиваю - что, мол, не так? Она смотрит как-то странно и говорит "Так она же в туалет хочет?!". И тут я понимаю, что дочка хотела не скакать, а какать. Представил, как ситуация выглядит глазами дочки - выл так, что думал - голова лопнет. В туалет, несмотря на, успели.

***

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот жеж б**дь.

***

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».