- Один свой зуб я почистил зубной пастой ""Колгейт"", второй - ""Аквафреш""... А больше зубов у меня нет.

* * *

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.

* * *

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь. Смотрите на видео ""Утро живых мертвецов"".

* * *

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

* * *

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

* * *

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: ""Выпал снег! Выпал снег!"". К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью.
* * *

Крошку сын к отцу принес, долго извинялся: ""Папа, я не виноват - я предохранялся!""

* * *
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!

* * *

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Ну, я подумал, что он и сам справится.

* * *

Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с огурцом.

* * *

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет, как выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую
дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: ""Спасибо за Ваш звонок! Вы находитесь в главном меню! Пожалуйста, нажмите ""1"" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут"".

* * *

Сетевой принтер - как высокоточная ракета - выстрелил и забыл.

* * *

Если верно изречение, что """"сапожник - без сапог"""", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

* * *

У гинеколога спрашивают
- Вот вы, ваш отец и дед работали гинекологами, что же вас так привлекает в этой работе???
- Да насмотреться не можем ...

* * *

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

* * *

Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина. Какое красивое имя.
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

* * *

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

* * *

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.

* * *

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

* * *
Неожиданно закончилась передача ""Розыгрыш"" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

* * *

Если у Маши Распутиной убрать все лишнее, то получится первый в мире поющий пельмень.

* * *
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

* * *

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

* * *

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им нужно опасаться - это саблезубых коров и ядовитых кроликов, но и от них местные жители легко могут улететь.

* * *

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло ""Судья""! Мы используем только натуральные компоненты!

* * *

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

* * *

- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

* * *

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

* * *

И создал бог женщину. Получилась зверушка хитрая, но симпатишная.

* * *

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

* * *

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

* * *

В Одессе идет похоронная процессия. Несут два гроба. Прохожий:
- А кого хоронят?
- Да двое поспорили, кто дальше высунет голову из окна идущего поезда.
- И что?
- Тот, что в первом гробу, выиграл!

* * *

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая: дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинный?
- Н-е-е-а такой же грязный!

* * *

Нажатие на кнопку ""Запомнить пароль"" не поможет ВАМ запомнить пароль.

* * *

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

* * *

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

* * *

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

* * *

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

* * *

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит
в позе лотоса перед большим муравейником. Его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

* * *

Собачья поговорка: ""Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать.""

* * *

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

* * *

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?

* * *

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - ""32 - норма!"" пришили пациенту 12 пальцев.

* * *

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!

* * *

У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.

* * *

За вчерашний день в Молдавии родилось 22 плиточника и 18 штукатуров.

* * *

- Сын, ты куришь?
- Я дочь, папа!
- Что, докурился?

* * *

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

* * *
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.

* * *

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

* * *

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!

* * *

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

* * *

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

* * *

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

* * *