Лец - невероятный!

От любого его афоризма выброс адреналина обеспечен!)) О, как дышится свободно! Поскольку: "Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно. " Блеск!!!))))))

Знаменитый юморист дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз — успешно.
Впоследствии он говорил: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".
-------------------------------
6 марта 1909 года родился Станислав Ежи Лец — польский поэт, писатель-сатирик...

Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу — это настоящее искусство. И есть люди, которые достигли в этом искусстве головокружительных высот. Среди из них — знаменитый польский поэт, философ, сатирик и один из величайших афористов XX века Станислав Ежи Лец.

Сегодня, в день рождения поэта, мы сделали подборку его афоризмов, действующих на мозг так же, как бодрящий душ — на тело.

Описан момент счастья..., очень талантливо!😊

Как не заваливай ее подарками, а все не то! Надо просто взять два шарика от мимозы и этими крошечными шариками играть с нею. И пусть одного шарика зовут Катей, а другого Зулейкой. И пусть это пчелки. И пусть они летают из кухни в комнату и обратно. И вы бегаете и сталкиваетесь, никакая ни бабушка и внучка, а Зулейка с Катей. И вам охота пыльцы и нектара, а также шоколада..Потом, аки пчелка метнуться в кухню, налить ей чаю. Потом метнуться - разбавить этот чай холодной водичкой, затем снова Зулейкой. Главное - играть, смеяться, летать, вжикать и радоваться - вместе. И никаких богатств особо и не нужно."Баба Фета, гляди, я брильянт нашла!" В ладошках сверкает осколок стекла. Берешь осторожно и уносишь "бриллиант". Чтобы даже мышка не поранилась.👏🏻👏🏻

"Снимали мы в Крыму — рассказывает Смоктуновский. Съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу — зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут — иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что–то не то, дискомфорт какой–то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти–то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают — я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та–а–ак грустно–грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные (прим.: в те годы в кино премиальные были + 40% к зарплате!). Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор — к художникам, к бутафорам, а те: "Мы–то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаянии хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго...
А потом, представляете? Одному парнишке–осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке — челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул...
(Иннокентий Михайлович выдержал мхатовскую паузу, а потом трагическим шёпотом окончил фразу)
А она... представляете?.. не моя..."

Бесподобно!👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻 Это могли сделать только итальянцы...👍🏻

Картины Караваджо в исполнении актеров Ludovica Rambelli Theater!