ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » НОВОСТИ архив » НОВОСТИ 562


НОВОСТИ 562

Сообщений 121 страница 130 из 1000

121

Около 20 млн рублей похитила Ольга Бузова у своих поклонников.

Без капли магии и концертов — деньги были нагло сворованы при помощи криптовалюты Бузкоин, создание которой Ольга анонсировала чуть больше года назад.

Распродав 3 тысячи монет и выручив те самые 20 млн, говнопроект благополучно свернулся, а Ольга прикупила очередную квартирку в самом сердце Москвы.

А ты и дальше продолжай ныть о том, что на крипте не заработать.
https://pp.userapi.com/c635107/v635107537/13322/OyPZN8NfI-A.jpg

0

122

Елена Бушина поддалась веянием моды и решила изменить свой образ.
https://sun4-1.userapi.com/c855528/v855528800/79b08/gUFG0pbh974.jpg

0

123

0

124

Скандал, связанный с отравлением продюсера и шоумена Бари Алибасова, по всей видимости, еще очень далек от завершения. Чтобы развеять слухи об инсценировке, Алибасов представил медицинское заключение, справки и выписки из истории болезни, которые должны были подтвердить поставленный ему диагноз. Однако у специалистов они должного уважения не вызвали.
Ситуацию взялся прокомментировать известный врач, доктор медицинских наук Виталий Румянцев, который обратил внимание на явные несоответствия в документах, предоставленных для экспертизы.

Так, например, он отмечает, что факты отсутствия некоторых типов анализов, указаний по поводу назначения лечения и т.д. Нет даже подписи лечащего врача!
"Почему в выписке только одна страница? Отсутствуют анализы: гастроскопия, рентген и так далее, которые бы подтверждали диагноз. Нет расписанного лечения и подписи врача, а это очень важно", – обратил внимание эксперт.
Особе внимание Румянцев обратил на диагноз, ведь в документах указана 3-4 степень, а, по его мнению, может быть от силы вторая.

"Это значит, что поражена вся толща пищевода и должны быть воспалительные изменения. По осмотру опять-таки ничего, одышки нет, частота дыхания в норме, осиплости голоса нет. Зато указано, что запах из рта (видимо, запах алкоголя) не ощущается, хотя обычно врачи такое не пишут. Указано, что пациент в тяжелом состоянии, но по всем признакам тяжелым его никак не назовешь, у него, кроме небольшой тахикардии, все в порядке. Прослеживается явное несоответствие. Скорее всего, там мог быть ожог максимум второй степени, но зачем-то нужно было диагноз утяжелить. А зачем, тут уж я не специалист...", – объяснил медик.

Таким образом, на основании сделанных выводов, доктор медицинских наук заявил, что изначально поставленный диагноз подтвердить не представляется возможным, а сам документ не может являться основанием для вынесения медицинского заключения (там нет обязательной подписи лечащего специалиста).
https://sun4-4.userapi.com/c635103/v635103246/4b07e/dp0NoP4FYbw.jpg

Жизнь ради шоу...

0

125

"Слабо, очень слабо", – говорил мне учитель истории в школе, – "это даже не зубрить, это понимать надо". А я стоял за самой последней партой, втянув голову в водолазку, и ничего не понимал. Последствия реформ, причины поражений, красные и белые, левые и правые. История всегда стояла у нас шестым или седьмым уроком. К этому времени часть класса просто уходила, а оставшиеся калякали что-то в своих тетрадях. ... попросили достать листочки. Сейчас будем писать проверочную. "Половинки хватит?" – спросил мой сосед по парте. "Хватит половинки", – кивнул учитель и начал диктовать вопросы. Распад Югославии, гражданская война. "Не знаете – ставьте прочерк, у вас десять минут".

Первые листочки уже потянулись к первой парте, а я все сидел и думал. Кто прав, кто виноват. Я никак не мог понять, как это так случается, что люди вдруг начинают убивать тех, с кем жили бок о бок. Как это происходит? Почему никто их не останавливает, не говорит им, что это безумие? Как люди в других странах просыпаются, обнимают своих детей, ходят с работы и на работу, чистят вечером зубы, смотрят на себя в зеркало, смотрят себе в глаза? Как они празднуют дни рождения, как они могут радоваться, смеяться или хохотать? Как происходит так, что на одном краю планеты люди поливают друг друга ледяной водой из ведра и снимают всё это на видео, а на другом – спасаются от бомбёжек в подвалах. А вот так. Так это и происходит. Я сдал свою работу. В ней было три прочерка.

Януш Домагалик. "Конец каникул"

Художник Марит Торнквист
#Психология #Воспитание #Дети #Художники

   https://pp.userapi.com/c850136/v850136580/14e565/XieoXy88AZc.jpg

0

126

Возможно, это промысел Всевышнего-
Однажды наступает день и час,
Когда мы понимаем, сколько лишнего
Порою окружает в жизни нас.

Мы жмем сквозь годы - слепо и натужно,
Моря и реки поворачивая вспять,
А ведь подчас бывает просто нужно
Прилива иль отлива подождать.

Нас стены не страшат и их высоты
И, колею найдя на жизненном пути,
Мы в кровь сдираем руки. А всего-то
Любую стену можно обойти

Мы бьем своих врагов, как об пол блюдца
И вряд ли в гневе думаем о том,
Что и на злобу можно улыбнуться-
И другом станет тот, кто был врагом.

На смену мгле всегда приходит утро-
В природе лишь гармония живёт!
Лишь человек из ничего, из ниоткуда
Все время что-то лишнее найдет!

Но есть иная формула ненужности,
Что неизменной остаётся каждый век,
Как неизменна ось земной окружности,
Как дни и ночи - лишний человек.

Нам в треугольнике извечной этой страсти
Хоть раз да приходилось побывать!
И всякий знает, что не в нашей власти
Здесь за других решение принять.

Но даже в этом вечном уравнении,
Что нам господь придумал на века,
Пускай красивое отыщется решение,
Чтоб вверх ладонью чистая рука!

Ведь суть проста, как истина ковчега-
Бери лишь то, что ты уместишь в корабле,
Чтоб не дай, бог, стать лишним человеком
Ни в дружбе, ни в любви, ни на земле!

Татьяна Павловская-Никифорова

https://pp.userapi.com/c854228/v854228993/801ce/n6vLyIkTD3U.jpg

0

127

Но я, поэт, не лицемерю...
Анекдоты, шутки, экспромты и эпиграммы от Александра Сергеевича
Их собрал из разных источников и издал в 1901 году в Одессе Морей Самойлович Козман (1877-1963) - известный одесский книгоиздатель-просветитель и владелец книжного магазина.


*** После обеда, на котором было выпито порядочное количество шампанского, Пушкин беседовал со знакомою ему дамой
Нужно заметить, что дама была рябая. Какая-то фраза, сказанная Пушкиным, показалась ей не совсем приличной, и она заметила ему:
- У вас, Александр Сергеевич, кажется, в глазах двоит.
- Нет, сударыня, - отвечал он, - рябит.

*** "А Тютчев говорит: "Пойду Жуковского убью!".
Вышла книга исторических анекдотов
Однажды в приятельской беседе знакомый Пушкину офицер,
некий Кондыба, спросил:
- Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.
- Дурак Кондыба, - ответил поэт.

- Нет, не то,- сконфузился офицер,- ну а рыба и рак?
- Кондыба дурак, - подтвердил Пушкин.

Свернутый текст

*** Спросили Пушкина на одном вечере про барыню, с которой он долго разговаривал, как он ее находит, умна ли она?
- Не знаю, - отвечал Пушкин очень строго и без желанья поострить,
- ведь я с ней говорил по-французски.

*** Незадолго перед смертью Пушкин в Александрийском театре сидел рядом с двумя молодыми людьми, которые беспрестанно, кстати и некстати, аплодировали Асенковой, знаменитой в то время актрисе.
Не зная Пушкина и видя, что он равнодушен к игре их любимицы, они начали шептаться и заключили довольно громко, что сосед их дурак.
Пушкин, обратившись к ним, сказал:
- Вы, господа, назвали меня дураком.
Я - Пушкин и дал бы теперь же каждому из вас по оплеухе, да не хочу:
Асенкова подумает, что я ей аплодирую.

*** Один лицеист вскоре после выпуска из императорского Царскосельского лицея, в 1829 году, встретил Пушкина на Невском проспекте.
Поэт, увидав на нем лицейский мундир, подошел и спросил:
- Вы, вероятно, только что выпущены из лицея?
- Да, только что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку, - ответил лицеист и в свою очередь спросил:
- Вы тоже воспитывались в нашем лицее?
- Да.
- А позвольте спросить вас, где вы теперь служите?
- Я числюсь по России, - ответил Пушкин.

*** Известно враждебное отношение Пушкина к командировке, сделанной ему Воронцовым, - исследовать саранчу в южных степях Новороссии.

Командировка придумана была Воронцовым с целью дать Пушкину случай отличиться по службе, а Пушкин принял поручение это за желание надсмеяться над ним, и всем известен тот шуточный рапорт в стихах о саранче, который был представлен Пушкиным вместо деловой бумаги:
Саранча летела, летела. И села.
Сидела, сидела - все съела. И вновь улетела.

*** В одном литературном кружке, где собиралось более врагов и менее друзей Пушкина, куда он и сам иногда заглядывал, одним из членов этого кружка был сочинен пасквиль на поэта, в стихах, под заглавием "Послание к поэту".

Пушкина ждали в назначенный вечер, и он, по обыкновению опоздав, приехал. Все присутствовавшие были, конечно, в возбужденном состоянии, а в особенности автор "Послания", не подозревавший, что Александр Сергеевич о его проделке уже предупрежден.

В Москве показали спектакль "Евгении Онегины". В нем играют только девушки
Литературная часть вечера началась чтением именно этого "Послания", и автор его, став посредине комнаты, громко провозгласил:
- "Послание к поэту"! - Затем, обращаясь в сторону, где сидел Пушкин, начал:
- Дарю поэта я ослиной головою...
Пушкин быстро перебивает его, обращаясь более в сторону слушателей:
- А сам останется с какою?
Автор смешался:
- А я останусь со своею.
- Да вы сейчас дарили ею?

Последовало общее замешательство. Сраженный автор замолк на первой фразе, а Пушкин, как ни в чем не бывало, продолжал шутить и смеяться.

*** Однажды Пушкин письменно обратился к издателю одного журнала, в котором он сотрудничал, с просьбой выдать ему причитающийся гонорар. Редакция ответила ему запросом, когда ему удобнее получить деньги: в понедельник или во вторник, и получит ли он все двести рублей сразу или сначала только сто. Поэт отвечал лаконичной запиской: "Понедельник лучше вторника, а двести лучше ста".

***
С семейством Натальи Николаевны Гончаровой, будущей супруги своей, он познакомился в 1828 году на балу, когда ей было лишь шестнадцать лет. Через два года молва о необыкновенной красоте девицы Гончаровой усилила в сердце Пушкина искру страсти, запавшую при первой встрече, превратив ее в неукротимый пламень.

Я восхищен, я очарован,
Короче - я огончарован,
- шутливо говорил он своим друзьям.

*** Забавен рассказ Гоголя о попытках его познакомиться с Пушкиным, когда он еще не имел права на это в своем звании писателя.

Позже он был представлен ему на вечере у П.А. Плетнева, но прежде и тотчас по приезде в Санкт-Петербург (кажется, в 1829 году) Гоголь, движимый потребностью видеть поэта, который занимал его воображение еще на школьной скамье, прямо из дома отправился к нему. Чем ближе подходил он к квартире Пушкина, тем более овладевала им робость и, наконец, у самых дверей квартиры развилась до того, что он убежал в кондитерскую и потребовал рюмку ликера... Подкрепленный им, он снова возвратился на приступ, смело позвонил и на свой вопрос: "Дома ли хозяин?" - услыхал ответ слуги: "Почивают!"
Было уже поздно на дворе. Гоголь с великим участием спросил: "Верно, всю ночь работал?" - "Как же, работал, - отвечал слуга, - в картишки играл". Гоголь признался, что это был первый удар, нанесенный его школьной идеализации. Он не представлял себе Пушкина до тех пор иначе, как окруженного облаком вдохновения.

*** "Он с улыбкой подставлял себя под пули..." - 29 дуэлей Пушкина
В Кишиневе Пушкин имел две дуэли. Одну из-за карт с офицером З.
Дуэль была оригинальная.
Пушкин явился с черешнями и, пока 3. целился в него, преспокойно ел ягоды. 3. стрелял первым, но не попал.
Наступила очередь Пушкина;
вместо выстрела наш поэт спросил:
- Довольны ли вы?
И когда 3. бросился к Пушкину в объятья, он оттолкнул его и со словами: "Это лишнее!" спокойно удалился.

*** Однажды Александр Сергеевич пришел вместе с Мицкевичем к сестре своей Ольге Сергеевне, когда обычные посетители были уже в сборе. Гости - одни в ожидании музыкального сеанса, другие - виста, расхаживали по комнате, и тут-то произошел известный обмен доброжелательными фразами между русским и польским поэтами. Пушкин и Мицкевич вошли вместе.
- Дорогу, господа, туз идет, - возвестил Мицкевич, указывая на Александра Сергеевича.
- Нет, вы проходите прежде! Козырная двойка туза бьет, - сострил Пушкин.

*** Однажды государь Николай Павлович в интимной беседе с поэтом спросил его:
- Пушкин, если бы ты был в Петербурге, принял бы ты участие в 14 декабря?
- Неизбежно, государь! - отвечал он.- Все мои друзья были в заговоре, и мне было бы невозможно отстать от них. Одно отсутствие спасло меня, - и я благодарю за это небо.

Этот прямой и откровенный ответ понравился государю, который был сам рыцарь чести и притом один из всех, окружавших его престол, понимал значение Пушкина и сознавал в нем силу поэтического гения, для которого требуются рост и свобода.

- Довольно ты подурачился, - заметил государь, - надеюсь, теперь будешь рассудителен и мы более ссориться не будем. Все, что ты сочинишь, присылай ко мне: отныне я сам буду твоим цензором.

В тот же вечер на балу у французского посланника маршала Мармона государь сказал графу Д.Н. Блудову:

- Знаешь ли ты, что сегодня я говорил с умнейшим человеком в России?
С Пушкиным.

Все говорят: он Вальтер Скотт,
Но я, поэт, не лицемерю:
Согласен я - он просто скот,
Но что он Вальтер Скотт - не верю.

МОЯ ЭПИТАФИЯ
Здесь Пушкин погребен; он с музой молодою,
С любовью, леностью провел веселый век;
Не делал доброго, однако ж был душою,
Ей-Богу, добрый человек.

Истории из книги "Шутки и остроты А.С. Пушкина" подобрали Семен Экштут,доктор философских наук, и Ольга Чагадаева, кандидат исторических наук
https://rg.ru/2019/06/03/rodina-anekdoty.html?utm_ref..

https://pp.userapi.com/c850020/v850020662/1b7706/P5Glqeu3mi4.jpg

0

128

Словарный запас
Пословицы и поговорки научным языком.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности". (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу – кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем". (Толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности". (Работа дураков любит)

Свернутый текст

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных". (Гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке". (Со свиным рылом в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки". (Кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности". (Я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых". (Цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга". (И хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке". (Волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами". (Уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России". (Хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов". (Дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов". (Кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа". (Всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта". (За одного битого двух небитых дают)

https://sun9-26.userapi.com/c856132/v856132575/73a0b/dD-_44-pJFk.jpg

0

129

Спаси свою любовь .28.06.2019

https://pp.userapi.com/c846524/v846524677/1dbea7/JSqeI2H6Hp8.jpg

Краткое содержание:

Дима Дмитренко посоветовал Андрею Шабарину и Леше Купину изготовить каждому по баннеру, такому же, как у Марины и Ромы и поставить их в общем доме, чтобы все участники видели пары конкурсантов. Роме Дима предложил накрыть стол ребятам, как это уже сделали Шабарин и Капаклы, тогда все пары уравняют свои шансы.
Ольга Орлова провела розыгрыш 50 тысяч рублей, на первом этапе по результатам голосования выбыли Марина с Ромой. В процессе игры Йося не согласился с тем, что он безответственный, Роза не согласилась с тем, что она меркантильная и в итоге на кону осталась 3125 рублей. Эта маленькая сумма досталась Рапе по решению Розы и Андрея. После игры все участники поругались.
Саймон и Сергей вернули баннер Марины и Ромы в дом ССЛ и сказали, что фото смущает Таню Строкову.

Главное за день:

• Дима дал советы Купину, Шабарину и Капаклы по агитации в конкурсе.
• Ольга Орлова провела розыгрыш 50 тысяч рублей.
• Сумма в 3125 рублей досталась Рапе.
• Татьяна Владимировна приехала после шоу «Бородина против Бузовой» на поляну в гости.
• Марина высказала свои претензии Роме.
video-dom2.

0

130


Смотрите, что делает дождь!
А как настороженны липы!
Вот тут вы как раз и вошли бы,
пока не окончился дождь.

Пока не случилась беда,
вошли бы в мерцании капель.
Я камень лежачий,
я камень,
заброшенный кем-то сюда.

Вам так меня тронуть легко!
И вы меня стронуть могли бы.
Смотрите, как жертвенны липы,
как дышится в ливень легко!

Я все вам потом возмещу.
Однажды зимой, при морозе,
я все опишу это в прозе
и всю ее вам посвящу.

И я назову ее так:
«Записки лежачего камня».
А может быть —
«Исповедь камня».
А может быть, даже не так.

И я назову ее «Дождь».
И станет названье прологом.
И станет великим пророком
мне вас напророчивший дождь.

Все это я вам подарю,
чтоб так же и вас поднимало.
И я понимаю, как мало
я, в сущности, вам подарю.

Юрий Левитанский

Художник Александр Цыганков. Летний дождь

https://pp.userapi.com/c855732/v855732336/7ccd9/87BWyq0YLmY.jpg

0


Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » НОВОСТИ архив » НОВОСТИ 562