***** Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают
ее муж и твоя жена!

*****Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню,
а тех, кто нравится, - зовём в сауну.

**** Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-
А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
- Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. - Чево-чево?
- Ну, вода горячая есть?
Из кассы. - А! Есть-есть вода!
- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО.
Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

*** **В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом
.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.
Опасно. Фитиль очень короткий.

****— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

*****Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома.
Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль!!!

****Окошко в бане
— вот самый посещаемый порносайт моего детства!

***** Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись - и у всех до колен!
У Работяги - руки,
у Бизнесмена - живот,
а у Депутата - язык.
Я не пошел с ними.

**** Встречаются две подруги.
-Твой муж пьет?
-Ой пьет...
А твой?
-Нет, только по праздникам и когда в баню ходит.
Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодня какой-то праздник есть? -Неа...
-Ну тогда я в баню пошел...

**** Иванов умер сладкой смертью.
На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой
. Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла.
Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне.
Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения.
А Васин... Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.

***** Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл....н и показывает врачу – конец чл...на явно сплющен и посинел...
Врач: - О… Это – к урологу!
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и..., разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну, подождите, дайте договорить...! – мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл...ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О,
гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу...!

**** Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень.
Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает.
А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

****- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани
- и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

****- Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

**** Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!