Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. Она даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.

(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью.)

А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.

Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.

Тётин же свёкор решил: все эти страстные эсэмэс, «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» – всё ему. Он был принципиальный оптимист.

И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.

Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.

Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по‑прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.

У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.

Вот, например, Маша рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:

«Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?»

Пассаж про Пушкина мне понравился, вопрос про секс не очень. Я представляю, что это за штука. Даже пробовала на себе, несколько раз. Но объяснить не возьмусь.

Но Маше 7 лет, ей рано знать всю правду. От неумения правильно, по‑женски наврать, я нема и беспомощна.

Или вот. Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.

За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро‑быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка‑ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал. Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

А через неделю звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».

Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине эсэмэс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытала, но описать не в силах...😊

И кстати, так и не придумала , что сказать Маше.

(С)

Врач назвал самый опасный салат

23 февраля — еще один повод собрать гостей за праздничным столом. В связи с чем есть риск частично повторить новогоднее обжорство. Чтобы этого избежать, гастроэнтеролог, кандидат медицинских наук и автор книги «Кишечник с комфортом, желудок без проблем» Алексей Парамонов посоветовал минимизировать количество майонезных салатов. Причем, самым вредным он назвал не «Оливье» или «Селедку под шубой», а еще один популярный салат.
Когда человек еще чувствует в себе силы попробовать очередное блюдо на праздничном столе, поджелудочная железа или желудок могут быть уже «на грани».
Ведущую позицию «по вредности» среди салатов, по мнению эксперта, занимает «Мимоза», в состав которой входят тертый сыр, сайра в масле, яйца, картошка и огромное количество майонеза, которым щедро смазываются слои салата.
«Если бы я был полярником и мне предстояло идти на лыжах к полюсу, эта калорийная бомба оказалась бы кстати. В остальных случаях боюсь даже представить, что после «Мимозы» придется съесть хоть что-то», — пояснил врач.
Также эксперт среди самых вредных блюд назвал свинину по-французски и жареную курицу с пюре. Следующими в рейтинге идут «Оливье» и «Селедка под шубой».
«Если у вас достаточно мужества и, главное, здоровья для жирных жареных блюд, запивайте свинину по-французски теплым чаем, тогда шансы пережить застолье по случаю 23 февраля резко возрастут. Пюре лучше заменить отварным картофелем», — посоветовал доктор.

"Рамблер"