– Ваня, – кончики губ Насти задрожали в улыбке, – Ваня, ты знаешь, что это?
– Это? – Иван кивнул на рыжего. – Это, судя по морде, кот.
– Ты что, ничего не понимаешь? – улыбалась Настя. – Это знак. Это не просто кот. Это дядя Вася к нам вернулся!
– Так у нас, вроде бы, никогда кота не было…
– Какой же ты непонятливый, Ваня! Это душа дяди Васи!
В это время кот стал на задние лапы и замяукал.
– Дядя Вася, – Настя выбрала самый привлекательный из оставшегося мяса кусок и положила на тарелке перед котом, – сейчас, мой родной, я тебя накормлю.
Сосед толкнул локтем Ивана и, указав глазами на Настю, прошептал:
– Бедняжка. Она так любила дядю. Ей надо отдохнуть. Пойдём мы. Держись, Иван…
На второй день Иван увещевал исцарапанную после купания Дяди Васи жену:
– Насть, ну какая душа? Ну забрёл кот случайно…
– Если ты не веришь в реинкарнацию, то это не значит, что её нет! – сердилась та, замазывая зелёнкой царапины.
– Ну, хорошо. Допустим, что душа покойного переселилась в этого доходягу…
– Не смей называть дядю Васю доходягой! – заверещала Настя.
– Ладно, не сердись. В этого кота. Но ведь покойный так любил в баньке попариться, а этот, смотри, как тебя при купании исцарапал.
– Да, исцарапал. Но душа только вживается в кошачьем теле. Привыкает, так сказать.
– Настя, – Иван начал раздражаться, – ну почему ты вбила себе в голову такую глупость? Ведь дядя Вася был блондином, а в последнее время вообще стал лысым. Значит и кот должен был прийти или белый, или вообще сфинкс!
– Нет, белые коты зачастую – глухие, – Настя закрыла бутылочку с зелёнкой и посмотрела на свои зелёные пальцы: – Как ни старайся, всё равно испачкаешься… Так вот. А у дяди Васи был хороший слух. Как хорошо он на гитаре играл и пел!
– Да уж, – Иван взялся за голову, – аргумент!
– А вот тебе ещё один аргумент: ты обратил внимание, что у Дяди Васи, который уже кот (при этих словах Иван закрыл руками лицо) хвост кривой – сломанный?
– И что? – спросил Иван, не отрывая рук от лица.
– А то… Дядя Вася, покойный, – уточнила Настя, – лет пять назад в больнице лежал. Он зимой поскользнулся и упал. На копчик…
– Всё ясно! – Иван ударил руками по столу. – Это дядя Вася! Со сломанным копчиком! А в марте он будет на заборе петь «Мурку». Может, к марту научишься играть на гитаре, Насть? Дядя Вася без гитары никогда не пел, – Иван перекрестился: – Господи, прости меня грешного, упокой душу раба Божьего Василия.
Настя перекрестилась, но слова замерли на устах: она не знала: то ли молить Бога за упокоение души раба Божьего Василия, то ли восхвалять за здравие кота Дяди Васи…
Жизнь в семье пошла наперекосяк. Большая часть денег тратилась теперь на кота Дядю Васю. Ему подбирались новые шампуни (к купанию он так и не смог привыкнуть; баньку он не любил, в отличии от покойного), покупались домики, игрушки, когтеточки. Мясо отдавалось всё Дяде Васе, а супруги просто хлебали супчик. Кота нельзя было сгонять с кресла, чтобы посмотреть футбол: ведь сон Дяди Васи – это святое.
Спустя четыре месяца после появления рыжего кота с переселенной душой дяди Васи Иван не выдержал и уехал к родителям. Но жену он всё же любил и переживал. На кануне годовщины смерти покойного Василия Иван решил навестить жену.
Дверь в дом была не запертой. Иван постучался и вошёл. Настя сидела на диване и читала книгу о спиритизме. За это время она очень исхудала.
– Привет, Насть, – Иван мялся у порога. – В дом пустишь?
– Заходи, – Настя отложила книгу. – Это ведь и твой дом.
– Ну, как ты тут? – Иван присел возле жены.
– Да ничего. Живу, – безразлично ответила Настя.
– Ну, а как Дядя Вася? – Иван пытался завязать разговор.
Глаза жены наполнились слезами:
– Пропал Дядя Вася. В марте. Ушёл и не вернулся.
– Загулял, наверное.
– Ну что ты такое говоришь? – Настя всплакнула. – Это ведь не просто кот…
– Ну да, ну да, – вздохнул Иван. – Это не просто кот…
Иван присел поближе и обнял жену.
– Насть, так, может, он того…
– Чего – того?
– Ну, как правильно сказать? – Иван взбодрился. – Ведь послезавтра годовщина смерти дяди Васи. Так вот, кот, вернее, душа Василия, решила, что пора того… Ну…На небеса…
Настя посмотрела на мужа, который поднял голову и уставился в потолок.
– Вань, ты и вправду так думаешь?
– Ну, а как же? Побыл с тобой, потешил. А ведь душе надо упокоиться. Это по-христиански. Дядя Вася крещённый был, православный…
Через день во дворе собрались соседи и родственники поминать Василия. За столом люди были печальными только до первой рюмки. А потом начали вспоминать, как покойный умел веселиться, каким он был замечательным человеком. Да и радостно было близким, что Иван с Настей помирились.
Выпили по третьей, закусили. Соседи начали потихоньку расходиться, родственники помогали убирать со стола. Иван пожимал руки соседям:
– Спасибо, что пришли помянуть дядю Васю. Спасибо, что поддерживали Настю, когда я это… Когда меня не было рядом. Спа… – Иван неожиданно замер с открытым ртом на полуслове. Соседи обернулись и тоже застыли: по тропинке к столу неуверенно подкрадывался рыжий котёнок…

Автор: Татьяна Жихарева

Я вам всё расскажу. Рыба живёт в воде. В мокрой и холодной. Поэтому на ней есть чешуя, которую надо чистить если вы таки поймали эту самую рыбу. В магазине вам её почистят. Но вы ведь оригинал. И любите сидеть часами под палящим солнцем и ловить комаров. Так что, чистить будете сами. Уверяю вас, жена откажется. Ну так вот, всё это были лирические отступления и мы переходим к рассказу.
Друзья собрались на рыбалку. И все естественно взяли выпивку, закуску, музыку, мангал и много ещё чего очень полезного. Даже удочки взяли. О как. А Серёга, он совсем странный. Он взял своего любимого кота.
-Ну ты даёшь, ржали товарищи. Ну кот то тебе зачем на рыбалке? Понятное дело там водочка, курочки и картошечка с селёдочкой, магнитофон и пару палаток, а кот? Нет. Кот, это явный перебор и странность.
-Нет. Нет. Вы не правы, кричал Серёга. Кот он тоже человек и ему тоже свежей рыбки хочется. Тем более, что мне его не с кем оставить, а один он оставаться боится.
Народ смеялся и хлопал Серёгу по плечу снисходительно. Ну что с него возьмёшь. Странный он. Котов и собак любит. Да. Ну так, вот.
Один из рыбаков по имени Миша – Спиноза был главным проводником. То есть, пару лет назад, его завели на одно озеро, где ловилась рыба. И теперь он вёл всю компанию туда.
Выслушав по дороге море ругани и обещаний проборции и ушедрания за то, что ведёт чёрт его знает куда, он таки после долгих блужданий по лесу нашел это самое озеро. Где народ и разбил лагерь. Удочки забросили и приготовились к самой приятной части рыбалки. К вечернему перекусу.
Посидели хорошо. И перед самым закатом даже пошли к удочкам. Но в связи с невозможностью видеть поплавки после употребления горячительных напитков и обильной закуски было решено оставить это самое дело на утро. Тем более, что Солнце садилось за камыши и красота была неописуемая, не до рыбалки.
А утром.
Утром туман и тишина, и птички чирик-чирик, и камыши шуршат, перекликаются с одного берега на другой. Красота. Так что, посидели рыбаки пару часиков поймав несколько комаров и оводов и пошли разогнать головную боль. А как иначе? Пока голова болит, рыбалка не в радость.
Поэтому, возобновив приятные воспоминания под пивко и виски опосля о годах прекрасной молодости, народ просидел до самого вечера. А когда собрались складываться и выбираться к кемпингу, где все машины оставили очень уже смеркалось.
И всё как обычно. Материли Мишку – Спинозу, профессора математики за то, что он уже второй раз приводит на одно и то же место. А всё почему? Потому что, не выдержанный он человек к принятию спиртных напитков. Тренироваться чаще надо.
Поняли они, что окончательно заблудились только к двенадцати часам ночи. Когда Луна стояла высоко, звёзды горели ярко и куда идти, было уже всё равно. Лес, я вам скажу – это не шутки. Побросав палатки, мангал и спальные мешки народ быстренько протрезвел.
Но и это не помогло. Видимо ушли уже очень далеко. Сообразив, что не просто заблудились, а попали в серьёзную переделку, народ очень расстроился. Во –первых, на всех напала медвежья болезнь. Слава Богу, что туалет в лесу под каждым кустом и деревом.
Во – вторых, всем давным-давно надо было быть дома. Схватившись за головы, рыбаки в ужасе представляли себе, что их ждёт, когда спасательные бригады и вертолёты найдут их.
Что скажут дома, на работе и как отнесутся в соц сетях к такой новости Смеха будет море да и о рыбалке придётся забыть. И тогда…
Тогда Серёга достал из сумки кота, который единственный из всей компании не пил, а только ел. Он поставил его на все четыре лапы и сказал:
-Лапочка, солнышко, выведи нас, пожалуйста, к машинам.
-Ты что совсем дурак, кричали друзья. Нашел поисковую собаку. Пить тебе нельзя давать. Любитель кошачий хренов.
Короче на голову Серёги обрушился шквал раздражения собравшийся за время петляния по ночному лесу.
Но кот посмотрел на своего человека и коротко мяукнув пошел куда-то в ночь.
-Свет, свет на него, закричал Серёга. И неудавшиеся рыбаки, вытащив из карманов бесполезные здесь телефоны включили фонарики.
Шли они часа полтора переругиваясь и проклиная Мишку-Спинозу, Серёгу его кота и вообще всё вокруг, когда…
Когда впереди блеснули огни костров и фар.
-Кемпинг, кемпинг, заорали все разом и бросились бежать, а Серёга.
Серёга поднял своего кота и поцеловав его в нос посадил в сумку и пошел следом за товарищами.
Через десять минут все стояли возле оставленных машин и прощались.
-Ты это. Слышь, сказал самый уважаемый среди всех Максим Петрович. Петрович – это потому, что большой начальник в полиции и он переживал о позоре больше остальных.
- Ты вот что, Серёга. Ты не обижайся. Ты пойми, нервы сыграли у всех. А кот твой, молодец. И Максимка погладил голову большого серого кота. Правильный кот. Поисковый, можно сказать. Не каждая тренированная собака вывела бы нас с неизвестно какого места к машинам. Это я тебе говорю точно. Поскольку с собаками десять лет работал, как в полицию пришел.
GPS у него что-ли в голове сидит. Но ты, это…
Ты и в следующий раз своего кота на рыбалку возьми. Обязательно возьми. Потому что я с этими дуроломами не поеду, если тебя с котом не будет. Мало ли что, а я не могу так свой авторитет уронить. А я тебе за то специальную переноску принесу. Чтобы, значит, не в сумке на плече его нести.
Так что, если вы дамы и господа, когда столкнётесь с весёлой компанией на рыбалке и увидите возле них большого серого кота, то не удивляйтесь.
И упаси вас Боже пошутить или ещё хуже посмеяться на этот счёт. Потому, не уйти вам без битой физиономии. Кот этот у них вроде талисмана теперь. И они за него горой стоят.
Так к чему это я всё рассказал?
Ах, да, вспомнил. Как очень большой специалист по рыбалке и ловле комаров, могу вам сказать точно.
Рыбу на обратной дороге лучше брать нечищенную. А то, не поверят, что сами поймали.
О как.

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО