1. Мойша очень любил женщин и был своим во всех "весёлых домах" Одессы.

Рассерженный раввин отчитывает его: - Нечестивец!Ты посещаешь бордели чаще, чем синагогу! Тебя видели у Сарры-Двойры на Дерибасовской, у шиксы (нееврейки) Маньки на Привозе, у фрау Ирмы на Французском бульваре! Не успела мадам Кац с "девочками" вчера вернуться из "варшавского турне", как ты сегодня уже собираешься к ней!!! Прочь с глаз моих!

Ошеломлённый Мойша выходит из синагоги, качая головой: - Ну и ну! А за возвращение мадам Кац даже я не знал...

2. - Аллё, можно к аппарату Циперовича?

- Циперовича нету, он на даче!
- Какая дача? У Циперовича нет дачи!
- Он на даче показаний!

3. В еврейской семье, после восьми девочек, наконец родился мальчик. Мойша на седьмом небе! -Поздравляем, говорят, ему, таки такая радость, сыночек, долгожданный! На кого похож?

- Ой, вей, не знаю. Мы на лицо как- то не смотрели...!!!

4. Молодой еврей раввину: "Ребе, я хочу жить вечно, что я должен сделать?"

- Женись.
- И что будет?
-У тебя пропадет это желание.

5.   Старый Натан Борисович сидит в переходе, просит милостыню. Он уже много лет сидит на этом месте и всех своих добродетелей знает по шагам. Вот идёт Сёма, много он не подаёт, но поздоровается, бросит сотенку и идёт дальше. А вот идёт Моня, скряга и жадный, бросит пару монет и даже не поздоровается.

А вот идёт Изя, добрейшей души человек, меньше тысячи рублей не подаёт и обязательно спросит о самочувствии. Но на этот раз он положил в шляпу пятьсот рублей. Натан Борисович недоумённо на него взглянул и Изя на этот взгляд, как бы извиняясь, сказал: "Женился я, Натан Борисович". На что Натан Борисович ответил: "Желаю тебе, Изя, и твоей жене здоровья, счастья, но я не пойму, почему я должен кормить твою семью?".

6. Изя встал в пять утра, побрился оделся и собрался идти.

Циля :-Изя, и куда ты в такую рань?
-Понимаешь Цилечка, я хочу проверить поговорку - кто рано встаёт, тому Бог подаёт!
Приходит через два часа, побитый и без костюма.
- Шо с тобой, Изя?
- Понимаешь Цилечка, кто-то таки встал раньше!

7. На собеседовании ...

— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

8. В Одессе из банка украли 2 миллиона.

Директор говорит репортерам: "Напишите, что украли 3 миллиона. Пусть у этого ворюги дома будет дикий скандал!"

9. Еврей и католический священник едут в одном купе.

Еврей спрашивает:
- И какие у тебя перспективы?
- Ну, я могу вскоре стать Епископом.
- А потом?
- Если хорошо буду служить могу стать Кардиналом.
- А дальше?
- Ну, если повезёт то могу стать Папой Римским.
- И это всё кем ты можешь стать?
- Ну, не Богом же!
- А у нас, таки один стал!

10. Один приходит к раввину и говорит:

— Ребе, мне кажется, что моя жена хочет меня отравить.
— Хорошо. Скажи ей прийти ко мне завтра, я с ней поговорю. А сам приходи послезавтра.
Послезавтра он приходит, и ребе ему:
— Я слушал твою жену четыре часа... Хаим, прими яду.

11. - Хаим, ты зачем газету выписываешь? У тебя же телевизор есть!
- А в уборную я, что, с антенной ходить буду?

12.  Два еврея Мося и Изя встретились случайно:

Мося: и где вы сейчас работаете?
Изя: в аэропорту убираю туалеты...
Мося: что вы, бросайте это непотребное дело..
Изя: что, вот таки взять и бросить авиацию???

13. Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
Проститутка?

- Нет, Я – массажистка!
- А ты? - А я делаю педикюр!
- А ты кто? - Я уборщица.
- Изя не выдерживает:
- Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!