*
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.
*
— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
*
Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.
*
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
*
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.
*
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, вмазал ей?
— Простите, Вы точно психолог?
*
Тот шикарный, но такой редкий момент, когда включаешь незнакомую песню, и с первых нот понимаешь, что нашел нечто прекрасное.
*
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
*
Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"
*
— А это мое фирменное блюдо.
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
*
В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
*
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.
*
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
*
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
*
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
*
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
*
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"
*
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
*
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
*
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
*
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
*
Надо переписать старые сказки для современных детей. Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.
*
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "ну не плачь, маленькое чудовище" или "ну а что ты хотел? ты же дебил".
*
— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
*
Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.
*
— А как я тебя узнаю?
— У меня будет российское гражданство и грустный взгляд.
*
— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Извините, я только что ослеп от блестящих перспектив.
*
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
*
Проснулся - вспомнил, что надо в универ, расстроился, потом вспомнил, что каникулы, обрадовался, потом вспомнил, что я уже работаю, расстроился еще сильней.
*
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
*
Выходя из себя, закрывайте за собой рот.
*
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
*
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
*
Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.
*
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

art-post