Артист Игорь Кваша вспоминает, что и в молодые годы Табаков был гурманом и любил поесть обильно и вкусно. У него всегда была припасена вкусная и разнообразная еда. Иногда молодые артисты делали налеты на комнату Табакова, два-три человека держали его, а остальные в это время шарили по тумбочкам и шкафчикам, после чего запасы эти безжалостно истребляли, к великому огорчению хозяина.

Однажды Табаков отомстил обидчикам. Как-то простудился Олег Ефремов и ему прислали мед, печенье, лимоны и прочую снедь. Табаков навестил больного и съел весь мед, все лимоны и все печенье.

— Уйди, — кричал Ефремов. — Мне это ма­ма прислала!

— Спасибо, — отвечал Табаков. — Завтра еще приду...

Между прочим, никто лучше Табакова не раз­бирался в московских ресторанах. Он всегда знал, где качественная еда, и советчик был незамени­мый. Так, по крайней мере, говорят его друзья.

Театр «Современник» на гастролях в Риге. Актеры живут в Дубултах, и там выясняется, что именно в Дубултах работает единственный в СССР ночной ресторан. И говорят, что там стриптиз, ночные танцы. Естественно, после спектакля, торжественно открывшего гастроли «Современника» все собираются идти в этот самый ночной ресторан. Артистки надевают свои роскошные платья — Лаврова, Вертинская, Дорошина, Волчек. Мужчины в костюмах. И конечно, среди всех Антон Табаков и Денис Евстигнеев — им по 10–12 лет. Они тоже в костюмах, галстучках.

Олег Табаков и его сын Антон

Подходят к ресторану, на дверях стоит благообразный швейцар, который еще и плохо говорит по-русски. Вдруг он видит Табакова и Евстигнеева младших, у него на лице ужас: «Детям нельзя! Нет, нельзя!» — кричит и руками перекрывает вход. Все останавливаются, в растерянности не понимают, что делать: родители же без детей не пойдут!

И вдруг подлетает Олег Табаков и громким шепотом буквально кричит: «Как вы можете! Как вам не стыдно!!! Вы же их оскорбили! Лилипуты тоже люди!». Швейцар просто обалдел — и пропустил. Табаков был так убедителен, что сомнений не могло быть — с артистами действительно идут лилипуты.

Олег Табаков, всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.

Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

Но все-таки Табаков отомстил Евстигнееву. В одном из спектаклей герой Евстигнеева выходил на сцену и хвастался новыми сапогами. Все остальные артисты должны были отыгрывать восхищение и восторг от увиденной новинки. Только вот, Табаков постоянно прятал сапоги, а Евстигнеев, перед выходом, бегал по всему театру в поисках. В конце-концов ему надоели вечные нервы и он попросил костюмера выдать ему запасные, чтоб лежали в гримёрке на всякий случай. Табаков прознал про это и тоже попросил ему выдать сапоги, только с детского спектакля - синие и обклеенные блёстками. И вот наступает время выхода Евстигнеева, он не волнуется, ведь сапоги стоят и ждут в гримёрке. Он спокойно идёт туда и, конечно же, не обнаруживает их. Вместо нужных сапог стоят начищенные до блеска сапоги из сказки. Делать нечего - Евстигнеев облачается в них и бежит на свой выход. Говорят, артисты на сцене упали со смеху, как увидели Евстигнеева в строгом костюме и сказочных сапогах. И только Табаков, ехидно улыбаясь, произнёс голосом Матроскина - «Какие волшебные у вас сапоги, голубчик!»

Еще одним объектом для розыгрышей у Табакова был актер Михаил Козаков. В спектакле «Баллада о невеселом кабачке» Казаков должен был представлять героев: «Это братец такой-то», «Это сестрица такая-то». А заканчивает монолог словами: «А я Рассказчик».

Табаков неизменно после этих слов вполголоса, неслышно для зрителей, но слышно для актеров, шептал: «Такому рассказчику х.. за щеку». Все и Казаков, в том числе, естественно с трудом сдерживают смех. После нескольких спектаклей, актеры не выдержали и на худсовете потребовали чтобы Табаков перестал их смешить: «Лелик, дай нам слово, поклянись!» — «Клянусь, что я ни разу не скажу «такому рассказчику х.. за щеку».

И вот начинается следующий спектакль, все напряжены, выходит Казаков, говорит свой текст и заканчивает: «А я Рассказчик». Тишина. Он оглядывается на Табакова, а Табаков языком изнутри упирается в щеку. Как удержались от хохота и смогли доиграть неизвестно.

Как-то Ролан Быков рекомендовал Олегу Та­бакову в театр на должность нового завхоза не­коего Семена Урвачева, который, к слову сказать, даже в наше вольное время был посажен за мо­шенничество. Познакомившись с претендентом на должность, Олег Табаков очень сильно усом­нился в этом человеке и перезвонил Быкову:

— Слушай, ты ручаешься за его честность?

— Нет, — сказал Быков.— Но за него руча­ется Чвырев с Мосфильма...

— А-а, — сказал Табаков. — Понятно... Но кто может поручиться за честность Чвырева?

Горьковский автозавод выделил Табакову машину «Волга». И вот он едет в Горький, на завод. Его ведут по конвейеру, он смотрит, поглаживает машины, простукивает и в результате выбирает ту, одну-единственную. Но в Москву решает не гнать ее в этот же день, а поехать на следующий день, с утра. Олег Павлович ставит новенькую «Волгу» под окном гостиницы, причем просит номер, чтобы он мог из окон на Белоснежку свою любоваться. Наутро встал, посмотрел в окно — стоит. Умылся, оделся, с чемоданчиком спустился вниз, сел за руль, завел, включил скорость… а машина не едет. Он еще раз — не едет! Выходит и видит, что у машины ни одного колеса, машина стоит на кирпичиках. Ну, естественно, ему помогли на заводе: машину заново обули. Табаков очень любил свою машину и называл ее ласково «Белоснежка» - купил ее на гонорары от инсценировки «Белоснежки и семи гномов», которую он сделал вместе с писателем Устиновым.

Старшая дочь Табакова, Александра в фильме "Маленькая Вера"

Актриса Анна Гуляренко вспоминает: — Табаков все время нас подкармливал — и духовно и физически. Он подъезжал на своей «девятке», привозил молоко, хлеб, колбасу: «Разгружайте». И первые джинсы у нас появились от него, и первая тушь, причем не плевательная, а в тубе. У мальчишек — одноразовая бритва. Все это он тащил с гастролей из-за границы. И с размером угадывал, всем все подходило. Он обязал нас ходить в консерваторию. Именно обязал, а потом уж мы втянулись.

На спектакль «Маугли», в «Табакерку» должен был приехать министр культуры Петр Нилович Демичев. За день до этого приехали строгие люди в костюмах, прошли всю студию по периметру, все уголки облазили, проверили, нет ли чего? Естественно, что войти на следующий день на «Маугли» можно было только по приглашениям или по спискам. На входе стоял наш педагог Андрей Дрозднин, проверял билеты. А рядом стоял человек в строгом сером костюме. Подошел драматург Малягин: «Андрей Борисович, ко мне жена приехала, мы хотели бы войти. Можно?» Дрозднин объясняет человеку в костюме: «Это наш автор». На что дяденька берет под козырек: «Товарищ Киплинг, проходите».

Олег Табаков с женой Мариной Зудиной и младшей дочерью

Из новостей: Олег Табаков вручил премию имени себя своей жене.

Анекдоты про кота Матроскина

Письмо Дяде Федору: «Купили Шарику велосипед, чтобы в город молоко возил. Всё-таки я сделал из Шарика ездовую собаку! Кот Матроскин».

Шарик вернулся с охоты очень голодным, и сразу бросился к столу.
Смотрит, а в тарелке лежит открытка с молочным поросёнком. Подходит к нему Матроскин, и, с сочувствием, так, говорит:
- Ты ведь, Шарик, на ФОТО-охоте был, п-р-р-равильно? Вот тебе и ФОТО-ужин.

Вчера у Матроскина был день рожденья. Много гостей собралось. Распив ящик валерьянки, гости сначала начали орать песни (для чего уселись все под окном), а затем пошли по деревне громить будки и скворечники. Разрушения есть, жертв нет.

В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…

Увидев, как работает самогонный аппарат, Матроскин решил кормить Мурку сахаром и дрожжами. Теперь, если доить Мурку сразу, она дает сгущенное молоко с сахаром. Если доить раз в 4 дня, то кумыс. Матроскин хочет довести эксперимент до конца: довести выдержку перед дойкой до полутора лет и получить французское шампанское.

Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех стреляют и дома жгут. Тут выскакивает кот Матроскин с "Калашниковым" и всех фашистов перебил. Приходят партизаны и восхищаются: - Ты как один всех-то перестрелял
Матроскин отвечает:
- А это еще что, я, говорит, еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Оказывается, Матроскин - сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Анекдоты про Шелленберга

Шелленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг:
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться ! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой ?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, сколько будет дважды два? Голос за кадром Копеляна: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, ему об этом недавно сказал Шелленберг, но он не знал, знает ли об этом Мюллер".

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз" - подумал Штирлиц. "Вот те два" - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

По коридору рейхсканцелярии шёл Шелленберг и трижды выразительно моргал каждому встречному. Штирлиц быстро сообразил, что за углом снова притаился Мюллер и штрафовал за слабую затяжку ремня и портупеи.

- Штирлиц, у вас есть план? спросил Шелленберг.- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.

- Поймали Шелленберга после войны и допрашивают: Имя, фамилия?

- Вальтер Шелленберг

- В если точнее?

- Олег Табаков.

- А если точнее?

-Кот Матроскин из Простоквашино.

Источник: Яндекс Дзен