На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

1. Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
2. Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
3. Хотят, чтобы мог наказать обидчика

Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

психолог Анна Быкова

1. Жалость к себе делает нас черствыми к другим
Чего греха таить, каждый из нас любит немножко поныть, мол, я такой хороший, и за что мне все эти проблемы. Иногда всплакнуть с такой мыслью даже полезно. А потом собраться, встряхнуться – и за дело! Но жалость к себе по всякому поводу и без отнимает силы и натурально разрушает «защитную оболочку» нашей психики. Жалость к себе – чувство привязчивое. Человек быстро становится зависимым от таких мыслей – как от сигарет или алкоголя. К тому же зацикленность на себе всегда делает нас черствыми по отношению к другим, отмечает семейный психотерапевт Анатолий Герман.
С точки зрения психологии, жалость сглаживает остроту стресса, но не борется с ним, а загоняет глубоко внутрь. Напряжение накапливается, и в результате возникает «плохой стресс» (дистресс), снимать который придется уже с помощью специалиста.
Это тупиковый путь, который реально может привести лишь к астенической депрессии и напрочь выбить из жизненной колеи. Встречать проблемы с жалостью к себе, любимому, это значит заранее позволить им одержать над собой верх.
Напротив, в момент стресса нужно сгруппироваться, призвать на помощь все силы духа, вспомнить, какие победы – пусть маленькие - в этой жизни вам приходилось одерживать.
2. Привычка откладывать ненавистные дела
Все мы в обыденной жизни сталкиваемся с делами, которые терпеть не можем. Чтобы не травмировать свою психику, можно выработать позитивный алгоритм отношений с такими проблемами. Например:
- Не любишь мыть посуду – купи посудомоечную машину. Поставь себе цель – заработать на нее назло всем немытым тарелкам. Деятельное стремление к поставленной цели – один из лучших способов одолеть стресс.
- Не откладывай нелюбимое дело на конец дня. И привычную работу выполнишь хуже, и нервы измотаешь. Сгруппировался, настроился – и за работу. Пообещай себе награду после ее выполнения (все мы, увы, «собачки Павлова»). Учись радоваться преодолению.
- Если понимаешь, что обязанность превратилась в кандалы, которые висят на душе и скоро вас полностью обескровят, бегите! Довод, мол, «потеряв эту работу, я не смогу платить кредит», не работает. Ты не сможешь платить кредит, если загремишь в клинику неврозов. Уверенный в себе человек, хороший специалист (а ведь это именно вы, когда не ноете!) без труда найдет достойную работу. Самое страшное, это на самом деле осознать необходимость перемен. А потом все получится.
3. Сундук с воспоминаниями
Даже самые близкие и дорогие люди не всегда поступают с нами хорошо (а то и чаще, чем посторонние). Но беда не в этом, а в том, что нередко мы тащим этот тяжелый и грязный сундук с обидами через годы, отведя ему немалое место в своей голове. Коллекционирование прошлых обид неизменно формирует комплекс неудачника, уверен профессор психиатрии Михаил Виноградов. И вот ты уже подсознательно ждешь разочарований от новых встреч и отношений. Не надо, не тащи прошлое в будущее! Прости и отпусти.
4. Комплекс «Эллочки и Вандербильдихи»
Зависть к другим формируется от неуверенности в себе. Комплекс «Эллочки-людоедки и Вандербильдихи». Постоянное, вошедшее в привычку желание угнаться за чужим благосостоянием, личным счастьем, карьерой, обедняет жизнь и зашоревает глаза. К тому же такие мысли держат психику в напряжении, причем негативном.
И вот уже собственные достижения не доставляют радости (а зачастую и вовсе проходят незамеченными).
К тому же эта гонка подсознательно заставляет тебя плохо думать о других, более успешных людях. Каждая их победа – повод для твоей депрессии, провал – твоя злая радость (что тоже подтачивает нервную систему). Ведь подсознательное желание неудачи кому-то – бумеранг, бьющий по твоей же психике.
5. Привычка «ставить себя в угол»
Самобичевание - другая крайность, заставляющая периодически впадать в тоску зеленую. Как правило, привычка постоянного мысленного «разбора полетов» с самим собой формируется с несчастливого детства. Когда «добрым» взрослым удается-таки внушить ребенку то, что он плохой, хуже всех и из него ничего не получится.
С возрастом сильные личности перерастают этот комплекс и учатся адекватно оценивать свои поступки. А личности слабые, зависимые, несамостоятельные так остаются готовыми «встать в угол».
Да, нужно уметь сказать себе честно «я был не прав, но постараюсь все исправить». Но бесплодно подвывать «я плохой, я ни на что не гожусь, только со мной это могло случиться, простите меня» - верный путь к настоящим тяжелым депрессиям, вплоть до попыток суицида.
Самобичевание – не только дурная, но и опасная для личности привычка. Она принижает человека, не дает ему развиваться, мыслить позитивно. Она оставляет лишь «право на ошибку», но отнимает право ее исправить.

KP.ru