ДОМ 2 УЖЕ НЕ ТОТ!

С каждым месяцем телезрителей когда-то популярного реалити-шоу, становится все меньше и меньше... Театр "сдулся", актеры "фальшивят", сюжеты "приелись"... Мы все уже знаем этот банальный сценарий. Что бы попасть на проект, приди к одному из участников с безудержной симпатией, а после 10-минутной беседы с ним, скажи, что "это не твое". Далее ближайший месяц жри на халяву и фоткай себя в зеркалах, ты же теперь знаменитость! Далее пригласи какую-нибудь одинокую лохушку или лоха на романтик, дабы не вылететь на ближайшем голосовании, да и без "волшебства" не сладко живется, всем известно. Далее почпокайся со своей второй половинкой ближайшие 2-3 дня, а потом начинай закатывать истерики и придираться к каждому слову, ибо теперь нужно не просто так сидеть на халяву, но и денежки зарабатывать. Если не к чему придраться, то воспользуйся самым популярным среди участников способом пиара - УСТРОЙ ГРАНДИОЗНЫЙ СКАНДАЛ СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКЕ ПО ПОВОДУ ЕЕ ПЕРЕПИСКИ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ С БЫВШИМИ, каковой не существует, но тебя это уже не колышит, так как ты уверен, что тебе нагло изменяют с помощью БУКВ! Постарайся растянуть свою ревность на ближайшие несколько месяцев, в перерывами между "волшебством". О кстати, не забудь закупиться перед кризисом "Лошадиной силой" и "Буренкой", а так же рассказать всем участникам какие это полезные вещи, с ланолином, аминокислотами и другой фигней. Приготовь себе котлеты с помощью мультиварки "Редмонт" с функцией Реди-фо-скай, и тут же запить их чаем "Турбослим", чтобы тебя не разнесло, как корову! Вот так вот! Удачи, мой ленивый друг, вечно влюбленный в халяву! Можешь смело отправлять свою ленивую пятую точку строить любовь с такой же ленивой пятой точкой!
спасибо, Наташа Денисенко