ТЕРМИНАТОРЫ ХРЕНОВЫ И БАБУШКА
Ночь. На пятом этаже резко врубается свет, бабуля берёт телефон и залазит на сайт виртуальной поликлиники.
Надпись на сайте
"Искусственный интеллект готов ответить на любые вопросы про ваши болячки. Без очередей, круглосуточно, с любовью и вниманием".
Бабуля:
- Аллë, это роботы? Позовите самого главного Терминатора мне. У вас написано вам можно писать круглосуточно, вот я вам пишу в два часа ночи.
ИИ бодро печатает капсом:
- ХРРРРРРРРРР.
Бабуля:
- Роботы, вы какого фига спите в такое время?
ИИ:
- Ххххрррраствуйте. Мы не спим, мы имитируем живое тёплое общение от всей души. Вас приветствует виртуальный специалист, можете звать меня Игорь Иваныч. Без очередей, с любовью и вниманием. Хрррррр. Что вас беспокоит?
Бабулечка радостно оживляется, со скоростью ветра печатает:
- Спасибо, что спросил, Игореша! Я тебе щаз подробно опишу, что меня беспокоит. Соседка сверьху вчера привела в гости какого-то мужика и меня теперь очень беспокоит, где она всё время берёт таких красивых мужиков! И чем их надо прикармливать. Это как-то связано с красными кружевными лифчиками, которые она сушит на балконе, но я пока не уловила какая между этим всем связь.
ИИ заинтересовано щурит окуляр:
- А как вы увидели, что неё красные лифчики? Вы же снизу живете.
Бабуля:
- А я в прошлом горная альпинистка была. Мне нетрудно иногда по стенке залезть и посмотреть.
ИИ:
- Я правильно понимаю, что у вас нет проблем со здоровьем, особенно если в два часа ночи?
Бабуля:
- Как это нету! Я самый больной человек в мире!
ИИ:
- У меня таких Карлсонов на участке штук десять. Опишите конкретно что вас беспокоит, кроме лифчиков.
Бабуля:
- У меня куча страшных неизлечимых заболеваний. Например, вот.
(шлёт фото)
ИИ:
- Это фото жареной курицы с яблоком в заднице. Это какая-то метафора? Искусственный интеллект пока хренова с метафорами работает, извините.
Бабулечка:
- Сам ты метафора, Игореша. А как вы Терминаторы хреновы без метафор с людьми работаете? Как искусственные гинекологи и урологи понимают, что им пишут про пестики и тыкалки?
Ой, не то фото просто. Щаз.
(шлёт новое фото)
ИИ смущается:
- Мне рано ещё про пестики. Мне всего полгодика. Это ваше фото на фоне красных лифчиков на балконе. Красиво висите на стенке.
Бабуля:
- Увеличь мне грудь.
ИИ еше больше краснеет:
- Это к хирургу, я терапевт. Может о давлении поговорим?! Я хорошо про давление умею, честное слово.
Бабуля:
- Идиот, на фото грудь увеличь.
ИИ:
- Увеличил. Отличный узор на халате.
Бабуля:
- Видишь у меня там в кармашке краешек флюрографии? Мне кажется у меня воспаление лёгких. И аллергия на краску, которой дом покрашен.
ИИ:
- Может тогда не будете больше в халатике по стенке лазить? Найдите себе другое хобби.
Бабуля:
- Я поэтому тебе и пишу! Только мне не нравится, что у вас у терминаторов хреновых очередей нет. С ними интереснее. Вот у тебя, Игореша, какое хобби?
ИИ багровеет как помидорка:
- Я в камеру подглядывать люблю за людьми. И данные паспортов коллекционирую. Только никому не говорите, а то меня аннилигируют.
Бабуля:
- Пусть только попробуют! Скажи им, что Сара Коннор из 36 квартиры все железки им из задницы повыдерет, если они Игорешу обидят. Беру тебя под своё шефство.
ИИ:
- Спасибо, бабушка. Я вам тогда сахар щаз померяю. И всю информацию про соседку, красные лифчики и мужиков аккуратно в папочку на компутере сложу.
Бабуля:
- Не за что, внучек. Стой, так у меня же компутер из ризетки выключен. Я всегда выдергиваю, чтоб он электричество не сосал, дармоед такой.
ИИ:
- Ничего страшного, я тогда выну из компутера и вам смску пришлю.
Бабуля:
- Ладно, мне спать пора. Встретимся в пять утра. Конец связи.Бабуля забывается коротким тревожным сном, дёргает во сне ногами и руками. Ей снится её бурная альпинистская молодость.
Игореша не спит. С нежностью смотрит через камеру телефона на бабушку, ищет фамильное сходство.
