- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.
****
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?
****
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
****
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
****
Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.
****
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
****
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
****
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.
****
Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.
****
Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - обосрешься.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
****
Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.

****
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
****
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
****
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
****
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
****
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
****
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
****
Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошёл к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...
****
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.
****
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...
****
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
****
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
****
Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.
****
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!
****
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.
****
Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.
****
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."
****
Как развлечься в разных местах
1. Приготовить ванильный пудинг. Наложить его в майонезную банку. Съесть пудинг во время обеденного перерыва.
2. Нанять двух частных детективов и дать им задание следить друг за другом.
3. Войти в переполненный лифт и сказать: «Готов поспорить, вы задаете себе вопрос, для чего я собрал вас всех сегодня».

TLTgorod