Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
****
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио.
****
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
****
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
****
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!..
****
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
****
Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".
****
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
****
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
****
Как говорят пуговицы: оторвёмся!
****
7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!
****
Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул!
И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!
мляяя, похоронил по-христиански!!!
****
- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
****
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
****
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
****
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
****
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
****
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
****
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
****
- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..
****
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
****
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
****
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
****
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
****
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
****
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.
****
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
****
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.
****
Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...
****
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
****
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...
****
- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...
****
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
****
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
****
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
****
Мобильный телефон – это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
****
Красноречивый агент, расписывая покупателю фермы достоинства местности, сказал: – Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. – Того же самого не хватает и аду, – заметил покупатель.
****
Болельщик Петров при просмотре по ТВ футбольного матча выпил 5 литров пива и 2 бутылки водки и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
****
Чтобы узнать в лесу, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.
****
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
****
Бабки возле подъезда – те же гопники: сидят толпой на скамейке, лузгают семки и знают всех на районе.
****
Люди, которые делают по утрам зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
****
В роще у дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
****
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
****
Если коту прикрепить на лапу наждачную бумагу, то он будет не только умываться, но и бриться.
****
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом.
TLTgorod