ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » НОВОСТИ » НОВОСТИ 778


НОВОСТИ 778

Сообщений 461 страница 470 из 1000

461

Макан будет служить в элитном спецназе Росгвардии — по данным SHOT, рэперу определили род войск

Как нам стало известно, 23-летнего Андрея Косолапова распределили в центр спецназначения «Витязь».
Его задачи — борьба с терроризмом, освобождение заложников и пресечение массовых беспорядков. В 2002 году «витязи» в участвовали в операции по освобождению заложников на мюзикле «Норд-Ост», а за время существования отряда минимум 16 спецназовцев стали Героями РФ.

На службу рэпэр отправится уже 28 ноября. Ранее SHOT писал, что Макан получил повестку на отправку в армию в конце осени.

SHOT

400,auto

0

462

Элина Рахимова

"это нужно посмотреть до конца)"

0

463

Пенсионерка продала квартиру по «схеме Долиной» сразу двум покупателям в Волгоградской области.

Перед этим женщина на камеру поклялась, что это не развод и мошенничества не будет

Как выяснил SHOT, молодой бизнесмен из города Волжского решил купить в своём городе квартиру за 2,2 млн рублей у 70-летней пенсионерки Валентины. Женщина живёт без мужа и детей, рассказала, что решила продать жильё, чтобы переехать к сестре. Она сообщила, что заранее выписалась из квартиры, подготовила все нужные документы и в день сделки на камеру подтвердила, что не действует под влиянием мошенников (на видео).

После продажи квартиры пенсионерка попросила у Карена две недели, чтобы спокойно собрать вещи и съехать. Когда срок подходил к концу, мужчина позвонил Валентине и спросил, когда она будет съезжать. Но та сообщила, что её сестра умерла, ей нужно несколько дней, чтобы пережить трагедию и заняться похоронами. Но спустя время она аннулировала сделку, заявив, что была под влиянием мошенников.

Карен остался без денег и жилья. А чуть позже узнал, что за эту же квартиру за девять дней до его сделки другой покупатель внёс залог 100 тысяч рублей. Карен подал на женщину в суд: уверен, что бабуля решила навариться на нём и другом клиенте на старости лет. Мужчина заявил нам, что сестры у хозяйки нет, переезжать она никуда не собиралась. В квартирные разборки включилась дочка пенсионерки: пытается решить ситуацию.

SHOT

[video2=333|660]https://vk.com/video_ext.php?oid=-134882644&id=456260366&hash=221e0dfe1b3ee1d9[/video2]

0

464

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Знакомо? https://i.ibb.co/bQ8PT3T/3.gif

0

465

Китайская компания Alibaba представила очки Quark S1, оснащенные системой искусственного интеллекта, сообщило агентство Bloomberg.

По его информации, Quark S1 созданы на базе разработанной Alibaba нейросети Qwen. Модель оснащена прозрачными дисплеями, которые сканируют все, что видит пользователь. ИИ может накладывать "контекстуальную информацию" поверх того, что видит пользователь очков. Прибор рассчитан на 24 часа непрерывной работы.
https://sun9-23.userapi.com/s/v1/ig2/mlRJzLrv97UUdmDtmW9eDbXxR-QP12nJCCMR8kOoPzxxeBsYf3ir6T6PoqVeF4CMY6NLX0t61zK8ffiRLkhA3U4g.jpg?quality=95&as=32x22,48x33,72x49,108x73,160x109,240x163,360x244,480x326,540x366,640x434,720x488,1080x733,1200x814&from=bu&u=XxcdZWBRkv8_qGGdTKdTIQTOSow2FRxSC4om2tQWw00&cs=640x0

0

466

В Википедии появилась статья про то как пенсионеры кидают людей на квартиры. Называется это «Эффект Долиной» или «Бабушкина схема».
https://sun9-39.userapi.com/s/v1/ig2/U-qPn-1WRYSK0omxHlofLc5nDn2tnCOlhPZHH-3s0LYdXK2P6mgOKTzZBAezxYx0VycU2d4_eaNxt_Iq4Pfwej4q.jpg?quality=95&as=32x17,48x25,72x38,108x56,160x84,240x125,360x188,480x251,540x282,640x334,720x376,1080x564,1280x669&from=bu&u=3mf81brMt4luUAgnegjXXM036Jotr2fCAWGwnr8FWlQ&cs=640x0
О как народную артистку славой-то накрыло)

0

467

https://sun9-48.userapi.com/s/v1/ig2/UKlcs0BMZZGuc0ii8TtFECQQU1kVFRU1eR6dOAZWJIlzSwHoyQdfbDh2bbjGO3I-W5areNVApGf_qGSlv9waVuvX.jpg?quality=95&as=32x45,48x68,72x102,108x153,160x226,240x339,360x509,480x679,540x764,640x905&from=bu&u=jCIPqjGxYuCVi-BxCWbBUwR_kFfMDeTpqNAa6Ns8GrM&cs=640x0
В 2026 году тарифы на коммуналку для россиян вырастут дважды.

С 1 января они вырастут в среднем на 1,7%. Это общее повышение по всей стране. Которое определяется повышением НДС с 20% до 22%.
А с 1 октября регионы смогут поднять тарифы до предельного значения, которое определяется в Распоряжении правительства отдельно для каждого региона исходя из состояния

Свернутый текст

Так в столице с 1 октября тарифы на ЖКУ могут вырасти до 15%, в Московской области на 12,8%, в Санкт-Петербурге на 14,6%, в Ленинградской области – на 9,2%.

Минимальное значение установлено для Хакасии и Чукотки – 8%. Максимальный возможный рост тарифов в распоряжении Правительства прописан для Ставропольского края – 22%.

А вот новость от 11 ноября этого года с цитатой от «эксперта в области» ЖКУ:

«Глава ассоциации предприятий ЖКХ заявил, что россияне платят за коммунальные услуги на 50% меньше положенного.
Россияне не доплачивают за коммунальные услуги до 50% от их реальной стоимости, заявил «Интерфаксу» исполнительный директор Ассоциации предприятий ЖКХ «Объединенный Жилищно-Коммунальный Совет» Марк Геллер».

Перспективы понятны.

0

468

Ввести обязательную отработку на производстве для выпускников вузов инженерных специальностей предлагает ректор Горного университета Владимир Литвиненко.

«Мы видим, что дети, которые школу не могут закончить, поступают в медицинский. Конечно, это жуткое дело. Примерно то же самое и у нас происходит, понимаете? Но мы же своими руками упрощаем поступление в вузы. Надо сократить минимум в 3 раза количество вузов и начать выдавать по конкурсу государственные образовательные гранты. По окончании обучения выдается справка о прохождении образовательной программы высшего инженерного образования. После этого – три года работы на производстве, и тогда условия гранта выполнены, и только тогда выдается диплом».

Ректор  очень  хочет  сделать профессию инженера элитной. Так как это было, например, в Российской империи.

Всеобщая цифровизация - это конечно хорошо и соответствует духу времени.  Но без реального производственного сектора существование российской экономики и самой России не возможно.

Инженерный корпус - руки и мозги экономики. Никакое импортозамещение не возможно без воспитания кадров надлежащего качества, которые будут получать соотвествующие их профессиональным навыкам зарплаты.

Вот только поможет ли здесь обязательная отработка?

0

469

С. Плиев.
истории из ж.

Стою в ТЦ. Жду товарища. Дабы скоротать время зашел в сотовый салон . Хожу, рассматриваю телефоны убивая время. А народу в салоне немало. И какие-то все нервные. Чота суетятся, шепчутся. Но мне то какое дело. Я на 5 минут.

Вдруг ко мне подскакивает женщина с бейджиком:
- Ну, что ? Заполнили?
- Кого?- говорю.
- Анкету!
- Нет. - честно признался я.
- Да что же вы бестолковые такие все! ОНА сейчас уже придет! А вы еще не заполнили! Вот! Держите! Быстро заполняйте!
И дала мне листик.
И вправду анкета. О приеме на работу. В салон связи.

Свернутый текст

Вы знаете. Я ни разу не заполнял анкет о приеме на работу. Я за 48 лет работал в 4-х местах. В КВНе, в крутом магазине менегером по рекламе, в крутом рекламном агентстве, на ГТРК "Алания" и потом снова в КВНе. И только один раз у меня было собеседование. Поэтому я решил испытать нечто новое.

ФИО, образование, адрес... Тут все понятно. Я хвастливо вписал в графу "образование" оба диплома. Это было сложно. Графа "образование" была очень небольшой.
Потом пошли вопросы "почему Вы хотите работать у нас?" и "На какой уровень зп вы рассчитываете? ". Честно написал сколько хочу денег. Понял что могут не так понять. Зачеркнул. Добавил ноль. Всё таки трое детей и коты на иждивении...

И тут мне попался вопрос "Есть ли у Вас лидерские качества?". Я задумался. Возможно они есть... Да. Наверняка. Но нахрена менеджеру консультанту лидерские качества? Я никогда не слышал о чуваке который работал бы в менеджером-консультантом и возглавил бы восстание других менеджеров-консультантов. И они пошли и захватили соседний магазин...

"Оцените свой дар убеждения по 5-ти бальной шкале"... "3" скромно написал я. Потом сам себе сказал: "Чувак. Ты скромничаешь... ". Я сам с собой согласился. И, понял что у меня караул как развит дар убеждения, раз я смог убедить сам себя. Нарисовал 6.

"Кто Вы в большей мере: консерватор или новатор"... Скорее консерватор. Вижу себя олдскульным продавцом кнопочных телефонов. Ко мне приходят такие же спокойные люди и говорят что хотели бы поменять свою Нокиа 3210 на что-то поинтересней. И я продаю им Нокию 3310. И мы счастливы...

"Как Вы можете оценить свою стрессоустойчивость по 5 бальной шкале." Я вспомнил золотые годы в рекламном агентстве "Зебра" ... Бог ты мой, какие славные психи приходили к нам... И мы их терпели...И только один раз за 10 лет стрессоустойчивость дала сбой и мы с директором Диамбековым, отпиздохали офигевшего пьяного клиента... 4 балла.

Анкета рождала столько ностальгических чувств... Но тут женщина с бейджем забрала анкету. Появилась новая женщина. И началось собеседование. Мой товарищ запаздывал. Я стал готовится ...
Наконец подошла моя очередь. Новая женщина была молода и красива. И от неё пахло так, что сразу становилось понятно - это человек из головного офиса.

Она рассматривала мою анкету. Достаточно долго. Потом подняла глаза и с сомнением сказала:
- Вы уверенны что Вам подходит эта работа?
Я собрался ответить что-нибудь остроумное, что бы женщина из головного офиса поняла - и в филиалах попадаются алмазы... Но она опередила меня:
- Все таки вам уже далеко за 40. А тут нагрузки...
В этот момент подошел мой товарищ, и собеседование закончилось.
Она даже не сказала "Мы Вам перезвоним"...
С. Плиев.
истории из ж.

   

https://sun9-84.userapi.com/s/v1/ig2/lcyKqITeMT4ldGuT5Cfw-0SVt2VLu0h7Ym6d0Mg1Ptyy002J7XqwksazHFGm6WN-7Kicj7i3JJmt8vN4Uyzlv1YY.jpg?quality=96&as=32x45,48x68,72x102,108x153,160x226,240x339,360x509,480x679,540x764,640x905,707x1000&from=bu&cs=707x0

0

470

https://sun9-44.userapi.com/s/v1/ig2/iSZm4GrQRsSIaPmAto7z2eLeM2t3n-ngp7X6vFB3wOzOAxfvY7fyD3yCgCQsaGENZullcAx5dBHV1iGPXWvSirhm.jpg?quality=95&as=32x21,48x32,72x48,108x72,160x106,240x160,275x183&from=bu&u=1o4ZDAfifPEw9RX51JZso2B323ynhHXEUtRhhMsbDCc&cs=275x0
Залман Израилевич очень любил рассказывать о том, что раньше было хорошо. Потому что раньше всегда было хорошо, даже если плохо.
-Раньше мы ходили на демонстрацию с предприятием. Ты знаешь, что такое предприятие? Это сегодня вы работаете в офисах, как поцы в галстуках, а раньше все работали на предприятиях, которым давались нормальные человеческие имена. Завод имени Коминтерна. Фабрика имени Крупской. Комбинат имени Калинина. Как звучит! А?! Не были никаких ООО, ЗАО, ОАО и прочих аббревиатур, потому что за эти ваши ЗАО предприятие с аббревиатурой ОБХСС могло, таки, отправить вас на стройки крайнего севера. А я, деточка, не очень люблю холод. Мне это вредно. Так вот, мы ходили на демонстрации, мы несли товарища Слюнькова, Зайкова и Воротникова. А однажды я нес самого Громыко!
-Куда вы их несли, Залман Израилевич?
-Что значит куда? Шлемазл! Никогда не спрашивай куда несут таких уважаемых людей! Тебя могут не правильно понять, даже если их уже давно отнесли на кладбище. Мы несли их показать секретарю горкома партии, который с другими ответственными товарищами стояли на трибуне.

Свернутый текст

-Они их никогда не видели что ли?
-Вэйзмир, почему ты такой умный мальчик, но такой идиот? Конечно, видели! Очень даже хорошо видели! Но почему бы им не посмотреть на них еще раз? И все кричали ура! Всем было хорошо. Потом в ленинской комнате все пили коньяк, и я имел такой страстный роман с бухгалтером Скворцовой, что я тебя умоляю! Ты знаешь, какая она была, я тебя спрашиваю?
-Нет, не знаю!
-Ростом-во! Метр восемьдесят, не меньше! Грудь во! И золотые зубы. У тебя была когда-нибудь женщина с золотыми зубами?
-Как бы...эээ...нет.
-А у меня была! Что ты понимаешь в женщинах, мальчик? Раньше всё-таки было лучше, что ни говори.
-Ну, не знаю, не знаю...
-Посмотрите на этого шлимазла, не знает он! Что ты там не знаешь? Помню в восемьдесят третьем я записался в очередь за диваном.
-За чем?!
-За диваном. Румыния! Полированные ручки, обивка цвета бэж!
-В очередь?
-В очередь, что тебя так удивляет, деточка? Это сейчас никакого интереса, пошел и купил! Но это разве румынские диваны? Тьфу и растереть! Одни слёзы, а не диваны! И вот познакомился в очереди с одной женщиной членом заводского парткома. Галина Ивановна. Красавица! Что ты! Шиньон рыжего цвета, одета в кремплен, югославские сапоги! Сразу видно солидная дама. Ах, какой красивый роман у нас был... У тебя был когда-нибудь роман с членом? С членом парткома?
-Нет...
-А у меня был. Раньше потому что лучше было. Сейчас такого нет. Профукали страну...
-Какого такого нет?
-Такого нет! Такого! Ай, он еще и спрашивает... А ещё на Первое мая субботник был помню. Наш участок досталось работал по очистке территории парка после ремонта. Арматуру там, остатки цемента, доски какие-то... Славно потрудились. Я тогда ещё с одной дамой из фрезерного цеха сошелся. Маша. У тебя была когда-нибудь фрезеровщица?
-Бог миловал...
-Не миловал тебя Бог, совершенно не миловал, цорес ты мамин! Не миловал! Что ты знаешь о любви? Нет, лучше было раньше, определенно лучше.
-Извините меня, Залман Израилевич, но мне кажется, что лучше вам было исключительно потому, что у вас тогда стоял.
Нависла пауза. Залман Израилевич пристально смотрел на меня поверх очков. Потом откашлялся и произнес:
-Знаешь что, деточка?
-Что, Залман Израилевич?
-Сразу видно, что ты еврей.
-Это еще почему?
-Потому что только еврей может так понять другого еврея, и не перебивать его пока он вспоминает о том, как раньше было хорошо, чтоб ты мне был здоров. Всё, иди отсюда, не делай мне беременную голову, сейчас новости начнутся, не мешай.
Гутин Морген 

0


Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » НОВОСТИ » НОВОСТИ 778