Всё будет чинно и достойно,
и вот что я тебе скажу:
иди, гуляй себе спокойно,
я огород посторожу!"

Поверив хитрому повесе,
Федот свалил до холодов,
а наш козёл прибавил в весе
на почве праведных трудов.

Козёл за дело взялся браво:
вокруг колючкой всё обнёс,
прорыл огромную канаву,
чтобы никто не сунул нос,

Командным пунктом обороны
решил козёл сарай занять,
Но только наглые вороны
мешали грядки охранять.

Вороны время выбирали,
когда козёл уйдёт в сарай,
и тут-же дружно налетали,
уничтожая урожай.

Ему всё это надоело,
козёл капкан соорудил,
и вот, когда завечерело,
сей штукой птицу изловил.

Ворона сразу побледнела,
пошла нести какой то бред,
что, мол, и в мыслях не имела,
что этим причиняет вред.

Мол, ей капуста не по вкусу,
морковка тоже не по ней,
и что она, хвала Иисусу,
ест исключительно червей!

А он, любезный, заблуждается,
проблема может быть сильней.
Он зря к вороне придирается -
она не трогает корней.

Он не был сильным в агрономии,
не знал, что нужно поливать,
но понял по физиономии -
нельзя вороне доверять!

К вороне меру чрезвычайную
он принял. Он здесь — царь и бог!
Но всё же гибель урожайную
предотвратить уже не мог.

Ещё вчера, вовсю зелёное,
всё засыхало на глазах,
на жарком солнце, раскалённое,
всё превращалось просто в прах.

Но, вопреки тупой реальности,
наш козлик вдруг повеселел:
Ответ, простой до гениальности!
Всё вышло лучше, чем хотел!

Чтоб отвести беду лихую,
пока Федота будет ждать -
сожрать капусту под чистУю,
а на ворону всё списать.

***
Мораль сей басни такова -
не зря гласит о том молва:
когда надолго уезжаешь,
проверь — кому ты доверяешь.

Дмитрий Попов

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!

- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.

В офисе.
- Иванова, вы опоздали.
- Сергей Иванович, но кроме меня опоздал Иван Васильевич.
- Иван Васильевич мой бизнес-партнер.
- Петр Алексеевич...
- Он мой друг.
- Галина...
- Моя любовница.
- А я...
- А вы... а вы... идите лучше работать!

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?

Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали"

Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?

Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…

- Очень страшненькая девушка ищет спонсора.
А не, не так.
- Очень страшненькая девушка ищет слепого спонсора.

Все-таки Анатолий Борисович Чубайс обладает удивительным даром убеждения. Вот скажи он мне, к примеру, что дважды два - четыре, и я сразу же очень сильно в этом засомневаюсь...

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

Из газет: "Всех чиновников в России обяжут принести присягу".
Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем
объективными. Есть еще некомпетентные.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...
(с) АС

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.