МНЕНИЕ ИЗУМЛЕННОГО ЗРИТЕЛЯ
Спасибо, Энтократий 
Аха, открылись новые обстоятельства, которые помогают понять, отчего писаной красавице Мастерко никак не удается найти себе мужичка. На стройке разбирали, почему ветеринар сбежала от нового парня, который хотел научить её пению, в стриптиз-бар в компании двух главных бледунов проекта Самсонова и Кузи. Одни недоумевали: дескать, понятно, они, бледуны, им на голых девок посмотреть охота, но Лера-то зачем? И тут кто-то, Даниил, кажется, бросил реплику: «А её тоже девушки больше интересуют…» Тогда да, выдохнули изумленные телезрители, тогда всё понятно. Что ж мы, не видали КОБЛУХ разве? Тех, кто в женских зонах роль мужиков выполняет? И черты их рубленых морд очень нам кого-то напоминают!
На тете с Бородой Мастерко сидела с заплывшими глазами и перегаром, который зрители не чувствовали, но по брезгливому жесту ведущей поняли, что от зоотехника не мятным «Орбитом» пахнет и даже не навозом. В показаниях она тоже путалась, неуверенно отрицала посещение стриптиз-клуба, ссылалась на тяжкую долю участницы ДД, которая сидит взаперти и имеет право наконец-то с пользой провести свой законный выходной. Тут Борода напомнила начинающей алкоголичке, что ТРИ ДНЯ НАЗАД та уже посещала злачные места.
– Чему, сука, ты учишь нашу российскую молодежь! – шипела Бородина. – Что надо шляться по кабакам и стриптизам?! Забыла, как ночи напролет с Токаревой уже бухала, когда жили в городских и якобы кастинги проводили по всем ночным клубам?!
Но вся эта тирада не вязалась с моральным кодексом строителя любви, придуманного в аппаратной, поэтому весь жаркий монолог Бороды вырезали. Зато с удовольствием дали обсосать Даше Пынзарь тему очередного КОМПРОМАТА.
– В последнее время ТЫ ВЕСЬ ПРОВОДИШЬ В ПОИСКАХ какой-то информации, - сказала на стройке Дуся Лёхе Самсонову.
Он очень удивился и чуть было не ляпнул, что проводит он ВЕСЬ в стрип-барах, но из аппаратной ему шикнули в ухо.
– Я просто не хотел быть балаболом, - повторил Лёха слова, услышанные в наушнике, и от себя добавил, - но не хотел заморачиваться (в ухе снова послышалось злобное шипенье)… и собирал информацию.
Потом Самсонов скомканно повторил выученную версию. Я, говорит, решил Сашу Странника с Днюхой поздравить. Но почему ночью, удивились зрители. Включил компьютер, продолжал Лёша. Аха, сказали телезрители, а предыдущие дни не ты ли, сволащь, по соцсетям лазил как ужаленный, проверял явки и пароли новобранок, которые пожелали к тебе с твоим новым носярой придти? Я, сказал непродвинутый юзер, увидел, что страница Странника в соцсети открыта, а он с моего компа в ней раньше общался. Я, говорит Цыпа, кнопки потыкал, туда-суда, думал, страница закроется, пароль потребует…
Любители детективов с удовольствием послушали дальнейший рассказ человека, которого считали тупым боксером. Он не только прочитал ВСЮ многостраничную переписку Скородумовой и Странника, но и принес фотоаппарат(!), сфотографировал, а потом снял отпечатки пальцев обоих фигурантов этого громкого дела. Эркюль Цыпа Свешников сообщил и о том, что приобщил в качестве улик окровавленное полотенце Странника и бинт, которым тот заматывал раненную в очередном припадке любви-ревности к Скородумовой руку.
– Саша пишет ему, что не ест, не пьет, не занимается сексом с Сичкаром – так переживает из-за ухода Странника, – выдавал частный детектив-любитель всё новые леденящие воображение подробности.
Позднее давили на подозреваемую всем коллективом. «Эти СМС-ки тебя выдают!" – возмущалась Дуся, забыв, что речь шла о переписке в соцсети. В общем давление вышло неубедительным. «Невиноватая я, он сам пришел!» - отвечала Саша по известному киношаблону.
В кухне Мастерко возмущалась…не своим бляЦким поведением, и не предателем Кузей, который сдал её с потрохами да еще пообещал и видео показать, а тем, что учитель пения её бросил. «Какие мужики пошли, - вздыхала Мастерко. – Малейшая колдобина попалась, они уже всё!» Аха, колдобина, хмыкнули Кузя с пузатым Соболевским, про себя подумав: «Ты бы, плядина, меньше по ночным клубам шалавилась. Сказала бы спасибо, что тебе с кастинга музыкантов да певцов подбирают, к твоей-то рязанской морде».
Всё кончилось слезами Мастерко в связи с её репутацией, которую портят якобы ведущие и прораб Дуся на стройке. Зоотехник рыдала о том, что «и так никакой личной жизни», сучила кривой ножкой и кричала, что у зрителя теперь будет совсем другое мнение. «Успокойся, Лера, - ответили телезрители. – Мы о тебе ВСЕГДА были ТАКОГО мнения!»
Конечно, старые хомяки во всех бедах деревенской потаскухи обвинили новенького. «Прриведут урродов и стррой с ними!» - вопила Мастерко. В знак траура, видимо, она заплела в жиденькие волосёнки, которым не помогла даже хвалёная «Лошадиная сила», не ОДИН, ДВА искусственных цветка.
– Радуйся, что на твоем пути попадается такое отребье, - сказал Лере про новенького, который от неё отказался, верный друг Кузин, посмотрев при этом на свое отражение в зеркале. – Ты выше их намного…
О том, что Кузя сам предал Леру на стройке, когда его «взяли на понт», сообщив, что «Лерка уже раскололась», Лягушонок скромно промолчал. А на Лобном, когда дошла очередь до «скользкой» темы, Мастерко сразу бросилась в истерику как в штыковую: «Вы хотите выставить меня лесбиянкой!» и убежала с Лобного места… В общем, подводя итог своему пространному повествованию, я отдаю титул главного фрика женской спальни зоотехнику из Новокузнецка.
