xxx: короче он достал меня будить в 6 утра
yyy: опять "мама пошли поиграем"?
ххх: аха
ххх: я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
yyy: ы)))! А он че?
ххх: че че, бл@... До 5 утра играли в трансформеров


X: Мась, что у тебя за статус такой...?
Y: Мы разводимся (((
X: Хуясеее....Лёнька знает об этом?
Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот ебучий СТАЛКЕР?
X: ...
X: ....А что?
Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....
Y: ....и?
X: хули И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....
Y: o_O

***

она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!

***

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

***

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:"
-Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

***

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

***

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!

***

Jingle Bells, Jingle Bells... Весёлое время-Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости:
-Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой. Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
-Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?...
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела.