Кстати, можно совместить приятное с полезным: полить комнатные растения таким раствором. Ни запахов, ни комаров-мошек, и при этом – удобренные цветы:)

Зуд от укусов комаров можно снять, натерев место укуса нашатырным спиртом (смесь равных количеств нашатырного спирта и воды) или раствором питьевой соды (1/2 ч. ложки на 1 стакан воды).

Мытье окон

Чтобы дольше сохранить оконные стекла чистыми и легче их отмывать потом от грязи, уже чистое стекло протирают смесью воды (30 частей), глицерина (70 частей) и нескольких капель нашатырного спирта. Стекла, протертые такой смесью, меньше загрязняются, наледь зимой на них не образуется. При мытье стекол вместе с глицериновой пленкой легко смывается осевшая на ней грязь.

Сухая ультрамариновая синька придает стеклам голубоватый оттенок.

Теплый раствор соли помогает быстро очистить окно от льда. Стекло затем насухо протереть.

Ваши пятки станут как у младенца...

Этот очень хороший рецепт поможет тем,у кого шершавые руки,трещины на пятках,натоптыши,ногти на ногах "корявые" и "страшные".В общем-то их два рецепта с глицерином,но они оба "работают".Берем глицерин,я покупаю сразу 5 пузырьков.В первом случае можно с уксусом,во втором с нашатырным спиртом.Аптечный пузырек с глицерином наполнен не до конца,вот и долейте в него уксус,встряхните.А если с нашатырным спиртом,то смешиваются в пропорции 1:1(глицерин и спирт).Втирать этой смесью можно как утром,так и вечером, на ночь пятки,подошвы,пальцы и через несколько дней увидите потрясающий результат.Ваши пятки порозовеют,ногти приобретут красивый и блестящий цвет.Так же можно смазывать локти рук.Смесь эта-дешевая,доступная,верная.

Как отбелить белье?

Нашатырный спирт – отличный отбеливатель. При стирке льняных или хлопковых изделий, при замачивании, вылейте в мыльную воду 5-6 стол. ложек нашатырного спирта. Нашатырь смягчает воду, и уменьшает влияние солей магния, собственно из-за которых белые вещи приобретают желтоватый оттенок. Для усиления эффекта нашатырного спирта, можно добавить пару ложек скипидара. После стирки, оставьте белье замоченным на 10 часов в растворе воды и скипидара, в соотношении 5:5.

Для отбеливания шерстяных и шелковых вещей, приготовьте такой раствор:

- 12 л. воды

- 8 ст.ложек соли

- 50 гр. порошка

- 3 ст.л. перекиси водорода

- 30 мл. нашатырного спирта

Замачивается на 4 часа, при 40оС температуре.

Здоровые луковицы без химии

Повреждение скрытнохоботником видел каждый: перо светлеет, на нем появляются полоски. Если разорвать такое перо вдоль, можно увидеть внутри мелких личинок вредителя.

Помогает в первой половине лета полив посадок нашатырным спиртом (1 ст. ложка на ведро воды) один раз в неделю. Это и подкормка азотом, и отпугивающее запахом средство.

Чтобы запах аммиака сохранился дольше, через некоторое время после полива грядку надо подрыхлить.

Борьба с тлей

А я вот прочитала еще средство: на ведро воды берется 2 толовые ложки нашатырного спирта и добавляется чуток стирального порошка (для лучшего прилипания) и этим раствором опрыкивается растение, вроде тля дохнет от нашатыря, а тот быстро испаряется и если и попадет на листики то только польза будет (как удобрение)...

вот нашла: это Курдюмов пишет в своей книге "Умный огород"

Если здорово напала тля, проще всего ударить по ней аммиаком*. Его раствор в воде – нашатырный спирт. Две столовые ложки нашатыря на ведро воды плюс прилипатель – ложечка шампуня или стирального порошка. Тля падает в шоке. А аммиак быстро испаряется и немного попадает в лист – это обычная внекорневая азотная подкормка

Как избавиться от морковной и луковой мухи?

Самый простой способ – это обработка грядок слабым раствором аммиака (max концентрация аммиака 0,1 %). Можно использовать нашатырный спирт – 1 мл. на 5 литров воды.

Незаменимый помощник для борьбы с медведкой

Буду очень рада если мой отзыв кому то пригодится и поможет . Живу я с семьей в станице . У нас свой огород . И в том году было просто кошмарное нашествие медведки ( в народе - капустянка ) . При чем она выедала все, начиная от семян и заканчивая рассадой . А в сельской местности лето без урожая - год без заготовок . Рассаду сажаю , а медведка её ест ( максимум неделя и огород вообще как никто не сажал ) . И главное отрава её не берет . Я уже замучилась . Поехала на рынок за новой рассадой . Стоят дедушка и бабушка продают рассаду капусты ( красивая такая , большая , зеленая ) , ну грех просто не взять . Я возьми и пожалуйся , что вот третий раз буду насаживать , а медведка все выедает . Бабушка мне и говорит : я тебя сейчас научу как с ней бороться . В аптеке покупаешь нашатырный спирт , потом разводишь его 10 мг на 10 литров воды. И когда сажаешь рассаду то под каждый кустик выливаешь по пол литровой баночке . И все , и с рассадой будешь и с урожаем.

Я так делаю уже второй год , и вы знаете , помогает . В этом году посадила свой парник . Как посеяла семена, залила грядку раствором с нашатырным спиртом и хочу сказать результат на лицо ( рассада своя ) . Теперь нашатырный спирт покупаю большими флаконами по 100 мг ) и всем советую . В моем случае резкий запах даже плюс чем минус.

Я себе тоже приметил объект для зависти. В одно время со мной повадился ходить этакий Брюс Уиллис вперемешку с Сильвестром Сталлоне. То есть здоровенный угрюмый дядька с бритым черепом самого бандитского вида. Поднимал дядька огромные гантели, от груди жал далеко за сотню, короче мне ещё расти и расти. Тренировались мы с ним в параллельной реальности. То есть я – к жиму на бицепс, он рядом от груди жмёт. Я бегом пресс качать, он тут же ноги прорабатывает.

Я посматриваю и завидую. Успокаиваю себя тем, что дядька-то явно бандит. Вон лицо какое злое, и череп этот бритый. Точно бандит. Или грузчик в мебельном. Даже скорее грузчик. Вон, какой здоровый. Сам шкаф и шкафы таскает. А у меня-то высшее медицинское образование, и я какой-никакой начальник. А он – грузчик! Или бандит в мебельном. А я, если бы года три назад заниматься начал, ещё больше раскачался бы. Но в бандиты бы не пошёл!
А тут недавно зашёл у нас в тренажёрке небольшой спор. Растянул один из посетителей связку и пришёл тренеру жаловаться. Мол, болит – не могу.

- А ты купи «Диклоберл», - советует тренер. – Я тоже иногда потяну что-нибудь, так отлично помогает.
- Да я уже «Диклофенак» купил, - отвечает пострадавший.
- Фигня твой «Диклофенак», - машет рукой тренер. – «Диклоберл» лучше. Мне в аптеке тётка сказала.
И давай они бодаться на тему препаратов. А меня же аж подмывает вмешаться. Я-то понимаю, что «Диклоберл» и «Диклофенак» это по сути один и тот же препарат, но под разными названиями. Я ж, блин, доктор. Я должен нести в массы фармпросвещение.

Только я открыл рот, как подходит к спорящим тот самый бандит-грузчик и говорит впервые за полгода человеческим голосом:
- Вам в таком случае лучше не издеваться над своим организмом, а сразу мелоксикам колоть.
И как пошёл, как пошёл. Про отличия мелоксикама от диклофенака, про побочные эффекты, биодоступность и период полувыведения.
Тренер с пострадавшим аж рты раскрыли, да и я, честно говоря, тоже. Бандит-грузчик, как будто в голове учебник по фармакологии открыл. Чешет без запинки.
Наконец тренер, как самый опытный в этом зале, очнулся и задал справедливый вопрос:
- Уважаемый, вы так интересно рассказываете. А где вы работаете?
И тут бандит-грузчик опять же впервые за полгода расплылся в самой настоящей улыбке.
- А я педиатром работаю в больнице нашей. Вот, хочу немного специальность поменять, в травматологию уйти. Поэтому и учу усиленно все НПВСы. А вы как раз о них заговорили.
Блеснул знаниями и пошёл опять стокилограммовую штангу от груди толкать.
Ну вот и как мне после этого жить-то? Все стереотипы коту под хвост. Хоть время тренировки меняй. А вдруг там тоже такие же грузчики-бандиты-педиатры.
И как его дети не пугаются?
***
А вчера ещё два стереотипа разлетелись.
Решили мы с женой заглянуть на местный фруктово-овощной рынок. А то лето в разгаре, надо витаминами организм побаловать, а у нас в холодильнике из витаминов только колбаса.
Собрались, поехали. По дороге на заправку заскочили. Стоим в очереди, впереди – потрёпанный фольксваген ждёт пока колонка освободится. Музыка играет, птички поют. Хорошо.
И тут между нами и бордюром щемится чёрный «Лексус» самого хищного вида. Видно решил заехать на заправку, увидел очередь и подумал, что не так уж ему и надо заправляться. Чёрный, блестящий, большой. Ещё и номера какие-то понтовые. Все цифры одинаковые.
Протиснулся «Лексус» мимо меня, а вот с фольксвагеном не разминулся. Самым краешком своего зеркала задел зеркало фольксвагена. Даже почти не задел, а чиркнул, грязь снял. И остановился. Выскочили из зеркала два кавказца. Бли-и-ин, оба чёрные, майки чёрные, бороды, цепи золотые на всю грудь, очки солнцезащитные. Водитель в фольксвагене – пожилого вида дядька, напрягся. Да и я тоже напрягся. Думаю, сейчас явно скандал будет, может заранее ментов вызвать?

- Паша, только не лезь! – заранее шипит на меня жена. - У тебя дети.
Кавказцы подходят к фольксвагену, стучат в окно. Дядька кивает – мол, чего надо.
- Прости, брат, зацепили немного, - говорит самый здоровый и страшный. – Тут не сильно, но давай так порешаем. Возьми вот.
Копается в кошельке, достаёт какую-то купюру и протягивает водителю фольксвагена.
- Хватит?
Тот судорожно кивает головой. Видимо денег хватит не только царапину закрасить, но и всё зеркало поменять.
- Ещё раз прости, брат, торопимся очень, - страшный кавказец приложил руку к сердцу, откланялся и вместе с товарищем убежал к «Лексусу».
Только они отъехали, как водитель фольксвагена вылез наружу, осмотрел зеркало. Плюнул на палец и размазал грязь по царапине. Потом посмотрел на меня:
- Бывает же, - и улыбнулся как-то растерянно.
- Сам бы не увидел – не поверил, - отвечаю. – Но заправляетесь быстрее, а то сзади уже сигналят.
***
Приехали на рынок. Накупили арбузов-черешни. В три захода забил я багажник продукцией Молдовы-Узбекистана и прочих Греций.
В последний раз иду к машине. В одной руке сумка с тонной огурцов, во второй – пакет с помидорами. В зубах – кошелёк, на шее авоська с дыней. Рядом жена пыхтит, кабачок тащит. И тут слышу:
- Ай, стой, куда так быстро идёте?
Цыганка, блин! Ну как же не вовремя! У меня руки заняты, отбиваться нечем. Классическая такая цыганка. Несмотря на жару – десяток цветастых юбок, платок, зубы золотые, глаза хитрые.
Догнала нас, остановился рядом, отдуваясь.
- Ну вы и бегаете! – с упрёком говорит нам цыганка. – Чуть догнала. Ещё и глухие. Кричу вам, кричу. Не слышите ничего.
- Что вам нужно? – недружелюбно говорю я. – Денег нет, вот, всё потратили.
- Тьфу на тебя, какие деньги, - ухмыляется цыганка.
И протягивает мне на раскрытой ладони что-то подозрительно похожее на ключи от моей машины.
- Вот, дорогой, потерял ты рядом с черешней. Из кармана выпали.
Я чуть огурцы по асфальту не рассыпал. Точно мои ключи! Посеял, блин! Ну как же так?!
Поставил все покупки на землю, забрал ключи и стою, как дурак.
- Спасибо большое. Я не знаю, как вас благодарить. Денег, честное слово, немного осталось.
- Да ладно, тебе, - машет рукой цыганка. – какие такие деньги. Надо и нам иногда доброе дело сделать.
«Ничего себе, - думаю. – Вот это у меня сегодня разрушение всех стереотипов! Какая-то честная цыганка попалась, ключи себе не присвоила, денег в благодарность не берёт!»
А спасительница моя улыбается во все тридцать золотых зубов и говорит:
- Не теряй больше, растяпа! Давай погадаю.
А нет, всё в порядке со стереотипами.
Короче, если кому интересно, то линия жизни у меня такая длинная, что доживу я как минимум до смены британского монарха (но это неточно). Будет у меня дальняя дорога, мимо казённого дома с пиковой дамой (жена у меня блондинка, так что я попал). А пятьдесят рублей за найденные ключи мне совсем не жалко.