Ыыху Москвы
Туризм оживает потихоньку. Мне вот, сегодня предложили отправиться в презентационный тур по Кении. И я вспомнил, что один раз туда чуть не слетал. Шёл очередной период метаний и раздумий, и я подумал, что разница между питьём в Риге и поглощением виски в Найроби будет невелика. А ребята полетели. Вернулись они через две недели. Вернулись чёрными, опухшими и жутко свирепыми. В самолёте кто-то поведал Алику, что шансы заразиться малярией в туре очень высоки, а обезопасить себя можно только джином с тоником. Компания прямо на борту принялась за профилактику, которая длилась на протяжении всей поездки. И уже на второй день парни поняли правоту моего выбора. Отель порадовал интерьерами и территорией, но уже при заселении появились недобрые знаки. Всему отряду отдыхающих выдали палки. Друзья подумали, что ими они будут сбивать с ветвей деревьев райские фрукты, но догадки не оправдались. Деревяшки предназначались для отгона назойливых обезьян, коих на территории оказалось вне меньше чем туристов. И уже на четвёртую ночь округу накрыл крик, упившегося Юры.
- Я не могу заснуть! Я лишён покоя! - орал Юрий, - Люди, вставайте! Вставайте, берите палки, и идёмте пиздить обезьян! Сегодня они пытаются забрать наши вещи, а завтра эти твари заберут наши души.
Виной тому была макака, которая настойчиво пыталась пробиться в апартаменты Юры. Вскоре война с обезьянами настолько поглотила Юрия, что было непонятно, упился ли он до белой горячки, или это противостояние стало делом его жизни на отдыхе.
Вкусив все прелести кенийской жизни пьяный Паша наяривал по ночам владельцу фирмы.
- Если мы вернёмся живыми, - вещал Павел. - Ты переедешь сюда на ПМЖ. Со всей своей блядской фирмой переедешь. Станете африканцами. Всю жизнь будете ходить с палками и в шортах, суки!
Поездка на фотосафари добавила штрихов для альбома впечатлений. В джипе ехала бригада латвийских борцов с малярией, кенийский водитель, и кенийский стрелок, на случай атаки со стороны проголодавшихся животных. Неожиданно Игорь попросил ехать медленнее, решив отлить прямо на ходу. Вестибулярный аппарат бывшего боксёра подкачал, и с криком "пиздец" он вывалился за борт. Водила резко влупил по тормозам и начал давать заднюю, стрелок уткнул приклад в плечо и прицелился, парни втащили Игоря на борт. Оказалось, охотник узрел в кустах представительницу семейства кошачьих.
Вскоре восточноевропейские гости затосковали по женщинам. Соседки из Англии и Германии, загоравшие топлесс, эту тоску периодически отбивали, а поездка по местным проституткам идею о совокуплениях отбила окончательно. Дистанционно ознакомившись с продажными женщинами Африки, бригада пришла к выводу, что может и не стоит пытаться пиздить несчастных обезьян. Раза три за поездку мне звонил Алик и повторял одну и ту же фразу:
- Ты как знал, плять! В отеле обезьяны по веткам скачут, за территорией отеля, вообще мрак. Те же обезьяны, плять! Смотрят, сука, на нас как на ходячие отбивные. Вернёмся, нормально отдохнём. Поедем в Юрмалу или в Гамбург. Твоё здоровье!
P.S.Но после ковида, может кому и Кения раем покажется.
🌷
Шендерович в Нижний переехал. Стареет... Раньше драл матрасы, теперь на них по грязи плавает.