- Тань…Может хватит? У меня руки уже онемели - «плачет» страдалец
- Давай, давай, набирай – смахивает пот со лба баба
- И так уже набрали 5 пакетов, куда больше?
- А в субботу кто-то под свой футбол «чуть-чуть» отварит, и пакета уже нет. Набирай, говорю!
- Холодно!
- Холодно не дорого, давай, дорожает все!
- А на сколько они дорожают? – спрашивает жена второго мужика, который резво совком гребет креветки.

Во как, она даже не знает, на сколько они дорожают, но само слово: «Дорожает», уже повергает в шок и заставляет ноги бежать в магазин, а руки грести все подряд.

- 30-40% говорят, я в новостях слышала!
- Аааааа! – глаза бабы уезжают на макушку. Толя! Толя! Давай быстрее! – подгоняет она «экскаватор»
Как будто, если Толя будет медленно выгребать сей продукт, она не успеет его купить по старой цене.
- Ну что ты копаешься, Господи, безрукий! – она отталкивает мужа, выхватывает совок и начинает выуживать горсть за горстью из холодильника.

Дааа, мне бы такую клумбы рыхлить на даче, задумываюсь я, скорость работы реально потрясает.
С красной рыбой вообще беда. На даты изготовления не смотрят, на вид тоже, то, что свежая рыба продукт скоропортящийся никого не волнует, лучше травануться рыбой по 300 рублей, нежели купить ее потом за 400.

- Мне, две, нет, три…Давайте пять! - заявляет баба продавщице.
Та отгружает ей 5 здоровенных форелей.
- Натусь, куда столько? – пожимает плечами муж
- Есть будем! Дорожает все!
- Натусь, у меня аллергия на рыбу, какой есть?
Она смотрит на него, как будто он ей сказал: Сука! Ты достала меня, я подаю на развод!
- И что? – задает она вопрос
- Как что? Мне рыбу нельзя!
- Понемножку можно! – и она грузит пять рыбин в тележку.

Мужик лишь опять пожимает плечами, понимая, что спорить себе дороже, проще сожрать кусок, распухнуть, получить отек Квинке и сдохнуть к ебени матери.

С алкоголем тоже все сложно, как известно Украина заявила, что горилки больше не будет, мне то, честно говоря, срать, если даже вообще вся алкогольная жидкость исчезнет, я не обломаюсь, могу самогон из «топора» сварить, но есть ценители именно Украинской водки. У них положение хуже некуда, вроде и запастись надо любимым продуктом, и в тоже время патриотизм бьет по голове. Один кадр в винном отделе, потряс. Он долго ходил вокруг Хортицы, знаете с таким видом: ну я тут типа просто мимо прохожу, а то, что туда-сюда, так это кондиционер сдувает то в одну сторону, то в другую. Ходит, смотрит, чтобы народ рассосался, потому что многие реально из чувства патриотизма не берут украинские товары и косо смотрят на тех, кто этим занимается. Я стою возле вина, и одним глазом наблюдая, чего же он будет делать. Когда проем между стендами немножко опустел, он быстро начал грузить Хортицы в корзину, заваливая ее другими покупками, чтобы не «спалиться». И смех, и грех, короче.

Но это все цветочки, говорят, что подорожают еще некоторые овощи и фрукты, зачем их скупают, тут для меня вообще загадка века. То ли я такой нищеброд, что у меня один холодильник, а у людей их десятки, то ли генетическая память бьет в извилины. Скупают, конечно, в основном люди, среднего и + возраста. Молодым слово дефицит и тотальный рост цен мало знаком, поэтому они смотрят на все это шоу с изумлением.

- А чего это все красную рыбу берут? – спрашивает молодая девица у подруги
- Не знаю, может праздник какой
- Погугли а?
Подруга, достав смарт начинает шарить по сайтам, праздников нет, ближайший из глобальных 1-ое сентября.
- Неа, нет праздников.
- Тогда куда они столько покупают?
Их беседу слышит бабка лет 70 ти, вздыхает и говорит:
- Дорожает все девоньки, вот и скупают…
Девчонки переглядываются, одна из них лезет в холодильник и берет несколько упаковок семги.
- Марин? На фига, ты же рыбу не ешь?
- Так дорожает! – пожимает плечами девушка, втягиваясь в процесс.
Вообще вся истерия мне напоминает какой-то гениальный маркетинговый ход, по впариванию залежавшегося на складах товара населению.

Возле касс столпотворение. Полные телеги, забитые: рыбой, морепродуктами, яблоками, морковью, она оказывается голландская, картошкой и прочими продуктами. Грузный мужик, явно любитель поесть, стоит, ни жив, ни мертв. Рядом стоит не менее колоритный персонаж, с двумя полными телегами:

- Фууух, сука – вздыхает он
- Сукиии- пыхтит второй
- Америкосы стукнутые – произносит первый
- Твари – вторит ему другой пассажир
К одному из них подходит жена с несколькими наборами лезвий Gillette и кидает их в телегу. Мужик вытаскивает один набор:
- Ты чего приперла?
- Лезвия? Вдруг не будет больше!
- И что? Это американская фирма! Выкидывай на хрен! Я станки дома уже выкинул.
- А чем ты бриться будешь?
- Агидель с антресоли достану!
- Ты говорил, она током бьется?
- По херу, выкидывай, говорю!

Вы бы видели, какое уважение сразу высветилось в глаза у второго мужика. Так что, по херу, переживем. Пока мы можем бриться ножами, варить самогон из всего, что имеет название, ездить на всем том, что имеет, хотя бы одно колесо и жрать даже столярный клей, нас не запугаешь.

Спасибо, Тимур Кашапов