В 23.40 надлежало сесть в автобус. Им оказалась 2-этажная дура… Блиииин… места, естественно, на втором этаже, или!!!… я ж высоты боюсь до потери пульса, но  с моим еврейским счастьем я этому даже не удивилась. Села я на лавочку на вокзале и за пять минут до отбытия занялась аутотренингом: не бойся, Аля, не бойся, детка… Высота-то плёвая – второй этаж ведь всего, практически на уровне грунта, если что… Причем, подруга уверяла меня, что никаких вторых этажей не будет – специально просила билеты на нормальный, человеческий автобус. Но оказалось, что сотрудники автовокзала, дай им Бог крепкого здоровья в личной жизни, объединили два рейса в один по каким-то своим дебильным причинам и именно нас сунули в этот тарантас... а меня, без вариантов, на второй ярус…
Сразу же, еще на перроне, как только до меня дошло, что это и есть та самая колымага, в которой мне предстоит провести, минимум, 5 часов (мой наив не знает пределов, хотя от нас до Одессы 170 км, и это расстояние мы в совковые бестаможенные  времена проскакивали за два часа), я поспешно впихнула в рот две таблетки Орбит-винтерфреш, и стала интенсивно жевать, ибо штормить меня стало, что называется, не отходя от кассы, еще не заходя  в салон тарантаса.
У окна не села принципиально… Я же любопытная, в окно по-любому выгляну пару раз… Оно мне надо – эти обмороки?
Паехали!!!! Йохоу!!!!! Это аутотренинг еще не кончился, ага… А жарко, зараза… Но аутотренинг же и два орбита…

Вышла, удивилась тому, что все еще жива, оценила, сколько торчать еще тут, и пошла на нервной почве метить территорию… Пометила. Покурила, выпила кофе из термоса… Покурила, пометила еще чуть-чуть, любуясь на звезды… Была укушена комаром... Замерзла…
По обеим сторонам трассы – поля: справа кукуруза, слева подсолнухи… Прикинула, где интереснее погулять – выбрала подсолнухи и пошла налево – так уж получилось. Они красивенькие такие и не режутся листьями. В автобус принципиально не возвращалась. Короче минут сорок ошивалась в зарослях выше меня ростом в кромешной темноте. Стало почему-то страшно - метрах в пяти кто-то тоже гулял. Маньяки,- решила я и вылезла на трассу. Оказалось, машин с десяток до въезда на территорию осталось.
5 минут аутотренинга… Обязательно!!!
Йохоу!!!! Йохоу!!!!!
Фиг вашей маме…
Целый час стояли в ожидании, пока пограничник залез к нам за паспортами, а  в автобусе человек сто. Кондишн гад-водила вырубил – аккумулятор экономил или черт его знает, какие у него были цели относительно нас, но душегубку он нам организовал нереальную… Может, за взятку включил бы…. Но никто из ста человек не догадался предложить. Мне это только сейчас в голову пришло, если честно.
Ну чего… от тоски сели скопом заполнять дурацкие миграционки – бланки такие с квадратиками – в них прицельно надо буковки вписывать. Я-то прицелилась нормально. Но граждане из сёл раз по десять  переписывали пять строчек:
1. ФИО;
2. Дата рождения;
3. Гражданство;
4. Место назначения ;
5. Цель прибытия в место назначения.

По итогам, испоганив бланков по десять, переписав под диктовку водителя эту шнягу начисто, вроде как, отъехали.
Далеко не получилось. На выезде из молдавской таможни соорудили буквально за неделю до нашего путешествия ларек дьюти-фри. А там-то!!! … Выпивка всяка-разна, парфюмы вонючие и не очень, конфетки-бараночки… А народ-то деревенский только что устал от непосильного заполнения фицульки в одну четверть листа формата А4, испытал народ облегчение, которое надо же отметить… ну и, понятное дело – как пропустить дьюти фри? Да никак не пропустить, ну, и ломанулись оптом в этот гребаный ларек. И стоят там - рты пооткрывали, ценами любуются – такими низкими, что диво дивное прям, т.е. даром же всё.   
Вышла я из автобуса на волю… Ржу уже – аутотренинг великое дело, скажу я вам… И тут слышу разговор водителя с одной пассажиркой – полный восторг!!!
Водитель:
- Интересно, эти люди в курсе, что там только за евро все это продается – ишь, какая очередь-то…
И хихикает так ехидненько.
Дама:
- Ну, я думаю, в курсе… Двадцать первый  век  на дворе…
Водитель:
- Оно, конечно – двадцать первый, но когда в графе ГРАЖДАНСТВО люди пишут «село Цынцэрень Криулянского района», причем клеточек явно не хватает, но  что мешает пририсовать столько, сколько надо? Ну, да, на полях, а что делать?  И кто вниз, кто вверх по контуру бумажки, чтобы все это вместилось… так что меня терзают смутные сомнения, что они понимают, что в двадцать первом живут. 
В общем, я уже хохотала в голос и даже перестала сердиться на козла-водителя, что остановился  он у ларька … Смотреть на разочарованные лица соотечественников, покидавших дьюти-фри, было очень круто!!! Однако, две девицы, явно столичные блядёшки не высшего разряда, выползли из ларька с текилой. Полуторалитровый, полновесный такой пузырь… Радостные такие выползли, ага…
Ну что… выехали с молдавской территории… а дальше же украинская таможня – буквально через километр… Ну что, товарищи дорогие… Занималась кровавая заря…

Рассвет таки, конечно, наступил… горизонт, окрашенный утренним багрянцем, я заценила чисто на остатках аутотренинга, ибо вместо полноценного Йохооу !!!(три раза) у меня получилось хилое уйёёёё….и дальше пошел мат в себя и наружу, но пока тихонько…
Предчувствия меня не обманули…

Вообще, надо сказать, таможенные работники на всем постсоветском пространстве – это, господа, охреневшие в доску сволочные мудаки… Но украинские их коллеги !!!! УУУУ!!!!… Нет таких гадов больше нигде…

Стоим уже целый час… Солнышко  взошло окончательно и так это нагло ползет все выше…
Хохлы не торопятся… У них пересменка, ага… Вопросы есть? Вопросов нет… И то сказать - откуда могут взяться  какие-то вопросы у измочаленных овец?

Помните двух блядёшек с текилой? Они ее выпили в автобусе - всю. За час. Вот пока мы стояли, эти паразитки, бухали. Но после выпитого надо же покурить обязательно - а то!!!!… Иначе никакого удовольствия от алкоголизма, правильно? Только бляди-то наши, напоминаю,  не международного были масштаба. Они ни на одном языке, кроме своего, профессионального, говорить же не могут, как оказалось, вот и по-украински не поняли ни черта… Вышли из автобуса и встали с цыгарками у дверей таможенной конторы прямо под надписью на чистейшей местной мове, что из транспортных средств на территории таможни выходить строго запрещено, а уж курение – просто подрасстрельная статья по предписаниям соответствующего хохляцкого кодекса - прям в чистом поле, стало быть, за это положено в расход… Ну, это я хватила, конечно… Но протокол и штраф – это к бабке не ходи… За взятку, конечно, можно и легким испугом отделаться. Но в помятых козах уже вовсю буянила текила – им по фигу санкции  на непонятном языке, а, стало быть, и совсем не страшно… Они и уперлись рогом: скока, скока штраф???? Не-не-не, не будем платить! Ну, как почему?  А на что тогда отдыхать по прибыти?
Полтора часа препираний сделали свое дело - заплатили… Упертые хохлы сказали: не выпустим автобус - отгоним вашу звиздатую двухэтажную колымагу вон туда,  в отстойник,  и сидите себе там хоть до скончания столетия.
Короче, заплатили сучки штраф, потому что получить по морде от обозленных попутчиков и прибыть на место с испорченными фасадами было еще страшнее, чем остаться без средств к существованию… Я лично их успокоила, что они быстро восполнят потери, буквально за один вечер работы не в полную силу, хотя Лёца меня просила не заводиться и молчать, засунув клюв в карман… Но у меня уже не было сил на них смотреть – прям так и распирало вцепиться в эти две тупые рожи… Видимо, открылась старая аллергия на блядей…
Сказала, облегчилась - они сделали вид, что не поняли и по-русски тоже, вякать в ответ не стали – оно ж для них чревато - международный скандал с депортацией.
А я, выплюнув порцайку яду, занялась аутотренингом.

Тока села, тока расслабилась… Слышу гул нарастает… И Лёцкин вопль протяжный, буквально в этом грохоте утонувший: Аляяя, поезд, бляяяяяя… И тут пол, на котором я аккуратно раскорячилась,  чтобы не выпачкаться и не провалиться, как пошел подо мной ерзать, а стенки раскачиваться… Сижу, зажмурившись, колышусь под тыгдым-тыгдым, тыгдым-тыгдым, скулю от страха…зачем зашла сюда, забыла напрочь, сикать переклинило, и только думаю: вот сейчас сорвет этот каркас объемом два кубометра дров к едреней фене и унесет куда-то, и останусь я с голой задницей посреди местной площади:  Анна Каренина в современной трактовке… Ужас, скажу я вам… Выхожу, совершенно охреневши и оглохнув,  Лёца рыдает от смеха… Ну, смех, это хорошо… Она сказала, что потерпит, наверно… Приехали  непосредственно в глухомань  часов в 10 утра … Уже и не чаяли.