В обязанности Галины Петровны входило проводить маркетинговые исследования, не только сидя на попе в офисе и пробивая по телефону данные по конкурентной среде, но и раз в две недели, а в сезон продаж - еженедельно, посещать под видом потенциального инвестора фирмы аналогичного профиля и выяснять на месте, что у них и как: наличие квартир, темп продаж, цены, районы застройки, качество строительных работ: шпионаж, короче говоря - много чего можно выведать таким способом.
Галина Петровна, разумеется, ничего этого не делала - женщина в возрасте, ленива до одури, нерасторопна до крайности, но она исхитрялась ни разу на халатности своей не попасться и регулярно докладывала руководству состояние дел, на глазок определенное по телефону, о чем руководство и не догадывалось. И когда случилось с ней это несчастье, шеф, добросовестно заблуждаясь, решил, что это крах: ну, как же теперь? Это же надолго… Злился шеф - желваки по скулам ходуном… Галину Петровну срочно требовалось подменить кем-то шустрым, чтобы понимать, на каком свете находится наша фирма относительно прочих других в сложившихся сложных условиях: рука должна быть на пульсе – без вариантов.

Вызывает меня шеф и начинает уговаривать, щедро поливая елеем: у вас огромный и бесценный опыт по общению с людьми, профессиональная наглость и напор. Плюс солидность, плюс умение заболтать и увести в сторону, напустив туману, или наоборот - вывести на разговор и размотать его в нужном направлении.… В общем, кое-что из перечисленного, еще вчера жутко раздражавшее шефа, сегодня стало достоинством, причем, как я уже сказала - бесценным. Короче, бла-бла-фа-фа-фуё-моё … Не могли бы вы на период восстановления Галины Петровны заменить ее на этом важнейшем для фирмы поприще? Это же баблосы, сами понимаете: или они капают нам, или уходят на чужие счета.

- У меня полно работы, - вяло заметила я, понимая, что вопрос-то, в принципе, решен.
- У вас подчиненных трое. Перераспределите, перепоручите. А я вам премию потом организую - всему отделу, обещаю. Дело-то конфиденциальное, нужен надежный человек…
Ах ты ж, подольстился-таки…

Приняв ситуацию такой, какая она вырисовывалась, я попыталась найти в ней плюсы для себя. И нашла. Небольшой такой, но приятный набор:

а/. Бесконтрольность (относительная, но все же).
б/. Свободное время (на мое усмотрение в любой день недели, а то и дважды).
в/. Разнообразие жизни (пару месяцев без горы бумаг)
в/. Авантюра (это я всегда задницей чувствую).
г/. Ну, и так - по мелочам.

Как я ходила по офисам конкурентов и что там выделывала, конечно, интересно, но это отдельная история. А эта связана с моими похождениями непосредственно по строительным объектам.
Вы не представляете, какое я получала удовольствие, разъёбывая прораба за недостатки в «моей» квартире № 11 в первом подъезде на 3 этаже: за неровные стены, плохо перетертый потолок, трещины в стяжке на полу.
-…за сумасшедшие тыщи купленную, между прочим!!! – повышала я голос, - а Иван Иваныч мне лично обещал, что все будет выполнено в лучшем виде. Вы не знаете Иван Иваныча? Мне достаточно, что его хорошо знает ваш директор. Гарантирую, что и вы его тоже узнаете, если через неделю ВСЁ ВОТ ЭТО не будет приведено в состояние, обусловленное договором!- орала я, тряся у прораба перед носом чистым листом бумаги формата А4, олицетворяющим собой упомянутый договор.
А в это время глазами ловила: планировка, качество, остекление, сантехника, подводка коммуникаций… шпиён Рабинович…
Жаль, что реальные инвесторы отдельных квартир так и не узнали, кому они обязаны прекрасным качеством работ. Иван Иванычу, конечно.

Ну, вот… Итак, непосредственно история.

Ясным, уже июньским утром, отоспавшись часиков до девяти, неспешно приняв ванну и выпив чашечку кофе под сигаретку, я вырядилась в удобную одежду и направилась на объект. Он располагался на пустыре, на окраине города – отшиб, в общем. Дальше – поле кукурузы. Добралась на удивление быстро.

Железобетонный забор, огораживающий периметр стройплощадки. Входа нет и где он, черт его знает. Надо найти, значит, придется обходить, ибо мне необходимо попасть именно в дом, а значит и непосредственно за забор. Ну не лезть же через верх, правильно? Работы ведутся, вижу – краны вертятся, бабахает что-то, рабочие перекрикиваются… Думала я думала, в какую сторону двигать: направо пойдешь - …, налево пойдешь - …и пошла направо.
Это всё звезды, всё они!!!

Иду, блин, забору конца нет – там комплекс жилой строился, т.е. большая была территория. А жарко уже – июнь наступил!!! Смотрю, рядом с забором этим – ива, здоровенная, раскидистая, ветки до земли зеленым шатром, широко так. Не выкорчевали красивое дерево, пожалели.
-О! - думаю, - кстати!
Оглянулась - вокруг ни души – и нырнула под крону пописать. А там собака внутри – то ли нюхала что-то, то ли косточку грызла – сучонка такая горбатая, худющая, с сиськами отвислыми – кормящая мать. Шуганула я ее веткой. Она отбежала, но не ушла – стоит, смотрит на меня. Ладно, смотри, дура, если интересно, я быстренько, в принципе. Присела я, значит… и обмерла!!!
Рядом со мной, в метре буквально, прямо перед глазами, там, откуда я только что отогнала псину, лежит мужской половой орган. Скукоженный небольшой перец с двумя яйцами… Испугалась, но подумала – игрушка, наверное, мерещится мне… Черт побери…Вгляделась… в общем: аритмия, волосы дыбом, глаза на лбу… Нет, я не ошиблась… ну, невозможно же ошибиться. По состоянию на июнь 2006 года я этого добра перевидела достаточно – разных фасонов, размеров и состояний. Отдельно от мужчин тоже видела – в секс-шопе. Попала я туда случайно, бродя по супермаркету. Набрела на шторками загороженное помещение с приоткрытой чуть дверью. Сунула туда нос… Интересная экскурсия получилась.

Да, так это было таки ОНО. Жалких размеров, ибо не из секс-шопа, но какой-никакой, а член. Со всеми полагающимися ему причиндалами.
Сигануть прочь не получилось – вросла в землю. При попытке сделать шаг поплохело мне сильно. Не получилось и завопить – протяжно зашипела – это всё, что смогла… Встала на четыре мосла и поползла к забору – затошнило …

Я говорила, что я дура в самом начале? Это я мягко выразилась. Потому что в состоянии полуобморока, когда любой нормальный человек, в частности, баба, пусть ползком, но с этого места постарался бы слинять, я с мобилки вызвала ментов. Ну, состояние было, сами понимаете: мозги-то отплыли, но правосознание как-то окрепло. Оно всегда крепнет, когда мозги отсутствуют. Обратно-пропорциональная зависимость тут четко прослеживается, не замечали? Нет? А я ее вывела – на личном опыте…
Нда…

Икая после тошноты, сообщаю я дежурному ментовскому дебилу, что, дескать, бродя по окрестностям строительного объекта, расположенного там-то, обнаружила мужской половой орган.
На другом конце провода повисло молчание, а потом мне был задан вопрос:
- Один?
- А сколько вам надо?
Тупой, плять, баран.
- Смысли, нет ли поблизости трупа… тела… мужчины…, ну, как бы, собственника… владельца, короче…??? …
Ой, мля, тока трупака мне не хватало поблизости.
- И эта… вы уверены? Ну, что это именно то?
- Уверена – не девочка. Слушайте… ну, сил же нет… Член есть, трупа нет. Искать не буду, даже не просите. И давайте быстрее, высылайте наряд, или что там у вас положено… Тут, кстати, собака претендует… Она первая нашла…
- Ладно, будьте там, никуда не отходите, никого не пускайте, не топчите. В течение часа будет машина.
- Вы чё? С ума сошли? Какой час?
- Ну, нет у нас свободных машин.
- Слушайте, если вас не будет через 15 минут, я просто уйду, вы меня поняли? Нашли себе охранника, блин. Ну, пусть хоть кто-то придет, пока машины нет. Из ближайшего отделения.
- Некого послать.
- Это точно – много вас, а послать некого.
- А и не хрен было тогда звонить.
Резонное, кстати, замечание.

Ну, чего… Отогнала собаку, швырнув в нее несколько палок, пока она не врубилась, что добыча эта – моя, и вылезла на солнцепек.
Тут меня осеняет: звоню знакомому – однокурсник, из ментовских. Рассказываю. Ржет, не верит. А мне как-то вовсе не смешно было. Рявкнула матом –поверил, вроде как, и даже врубаться стал, что мне реально страшно. Обещал ускорить.
Минут через двадцать слышу – визжит сигналка. Здрасте, жопа новый год: прибыли. Опер-сцуко-группа. Твою мать…Вылезает из машины толстый потный мент в фуражке набекрень, с волосами, налипшими на лоб, за ним толстый и потный в штатском.
- Где?
- Там.
- Показывайте.
Толстяк в штатском подошёл, ковырнул ЭТО палочкой слегка.
- О, точно – хуй… Пиздец, пля… Ваня, звони в экспертизу. Пусть едут. Потом в прокуратуру.
И чего-то там про ориентировку вчерашнюю – я уже не слушала.

- А вы, женщина, пройдите в машину, подождать придется, поедем в отделение, дадите показания, при каких обстоятельствах обнаружено, что вы тут делали и все такое.
Ну да, ну да… сейчас меня еще в подозреваемые определят и запрут дней на несколько до выяснения. Воистину, дурная голова ногам покою не дает. Кошмар.

Еще одна машина катит минут через 15. Из нее двое с чемоданчиком. Эксперты, судя по всему.
Стою возле машины, в себя вроде уже пришла - не одна тут кукую.

А интересно же, чего там эксперты делают. Раздвигаю ветки посмотреть. Держусь за них - любопытствую, значит. Оно ж, как известно – не порок, любопытство-то, ага...
Ну, вот зачем мне было это нужно? Вы не знаете? Я тоже до сих пор не понимаю.

Эксперт в перчатках пинцетиком письку эту несчастную подцепил (за перчик) и в пакетик целлофановый пристраивает. А одно яйцо из мошонки выпало и висит на шкурке.
Я как стояла с ветками в руках с откляченной задницей, чтобы получше всё разглядеть, так с ними в руках и рухнула, как пьяный дояр под корову, ухватившись за дойки - намертво - хватательный рефлекс…. С головой проблемы, а с ним все в порядке оказалось. Меня нашатырем в чувство привели - вонючая, скажу я вам гадость, но к жизни возвращает на раз – прекрасное реанимационное средство.

Едва очухавшись от обморока, я краем глаза увидела, как мимо меня быстрым шагом прошел эксперт с чемоданчиком. К машине торопился. Из книжек про ментов я знала, как ненадлежаще они обращаются с уликами и вещдоками в затруднительных для раскрытия преступлений обстоятельствах: и выбросить могут (нет улики - нет проблемы), и себе присвоить какую-нибудь вещицу, представляющую собой мало-мальскую ценность - недобросовестно, короче говоря, ведут они себя с уликами. Я решила, что нужно как-то повлиять на сохранность члена до окончания следствия. Опять правосознание на передний план выдвинулось. И вот, едва придя в себя, а скорее всего, так и не придя, поторапливаюсь я за экспертом и тоненько так вывожу: только не выбрасывайте, не выкидывайте только... Резко остановившись, эксперт раздраженно рявкнул:
- Куда?
- ...как куда?... в мусорку... куда еще?
Он так устало, тихо и доверительно, чтобы потные менты не слышали:
- Я спрашиваю: вы куда? Вам в другую машину... в мусорку вы сейчас сами поедете - ждут вас там... бумажки писать.
Посмотрел на меня, опешившую дуру, усталым глазом и вздохнул...
- Хорошо, придете потом - я вам его подарю...
Юморист-балалаешник...

Из ментовки меня, конечно, отпустили. Потому как еще вчера, так мне однокурсник мой потом рассказал, нашли труп без гениталий в другом конце города. Бандитская разборка.
Подробностей я не выясняла – мне хватило своих приключений.

А на другой день я поставила перед шефом вопрос ребром: больше я на такие авантюры – по стройкам шастать – не иду, понятно? И не ходила. В офисы конкурентные еще пару раз наведалась, пока Галина Петровна долечивалась, но там же по коврам расчленёнка не валяется…

А премию шеф зажал, сволочь… Вот такая история.

Аля в кустики пошла,
Х.й с мошонкою нашла...

Не бред ли? Посмотрим, что дальше...

Назревал большой скандал.
Кто тут бросил причиндал?!
Да и был бы хоть путевым,
Не изношенным да новым!
Сморщен, скрючен, жалок, мал!
Смех, какой там причиндал?!

Над находкою в кустах
Маялась дворняжка.
Есть хотела - прямо ах;
Голодно ей, тяжко!
Позвонки торчат пилой,
Сиськи волочатся...
Но сказала Алька: "Стой!
Будем разбираться!"

Поприжала сука уши
Да от Алькиных речей:
"Х..й - не бургер и не суши,
Даже если он ничей!"

Тут приехали менты,
Вертят хрен в ручонках:
- Кто нашел-то? Аля, ты?
- Не! вон та сучонка!

На находку смотрят тупо:
- Что такое? хер без трупа?
- Труп без хера был вчера...
Приуныли опера.
Хрен - пинцетом, да в пакет.
Глядь: а Альки рядом нет...
На земле лежит она,
Чувств лишилась. Вот те на!

Нашатырь суют в лицо.
- Что с тобой?
- Оно... яйцо...

Алька шефу позвонила
И сказала: "Трах-тах-тах!
Что-то мне весь кайф отбило
Шарить ёжиком в кустах:
То сцеплюсь с какой-то сукой,
То увижу х..й с яйцом!
Всё! Пи..дец! Займусь наукой
С человеческим лицом!"

Капал дождь с небесной губки,
Тучи плыли вдоль реки.
Долго шеф глядел на трубку,
Слушал частые гудки...